Este es un artículo de invitado escrito por Tania del blog RevolucionaT en el que nos cuenta como superar el suicidio de un ser querido a través de su experiencia personal.
Hola, ¿qué tal? Mi nombre es Tania y tengo el placer de escribir para Psicorumbo, blog que sigo desde hace tiempo y que me parece de un inmenso valor.
Desde que empecé en el mundo online con mi proyecto RevolucionaT, ayudando a las mujeres valientes que debido a sus complejos y falta de autoestima no consiguen la vida que desean, conseguí conocer a gente como Miriam, dispuesta a ayudar a todo el que se cruza en su camino.
Gracias a Miriam, siempre dispuesta a colaborar y ayudar a sus lectores de mil maneras, puedo estar aquí para contarte que superar el suicidio de un ser querido es posible y muy necesario para las personas que se quedan.
Soy consciente de que puede parecer un tema poco agradable, lleno de tabúes y que no se suele tocar en tus conversaciones habituales. Pero si has padecido el suicidio de alguien de tu entorno, entenderás perfectamente la necesidad de expresar ciertas emociones y encontrar respuestas a las preguntas que cualquiera se haría en esa situación.
¿Por qué?
¿Y si…?
¿Cómo ha sido capaz?
El suicidio ha llegado a mi vida en tres ocasiones, la última y más traumática la de mi abuelito, pero como soy de esas personas que le buscan el lado bueno a todo, de este suceso también he conseguido sacar grandes aprendizajes que estoy segura de que pueden servirte a ti también.
¿Quieres aprender cómo superar el suicidio de un ser querido para que no te haga más daño?
¿Quieres saber cómo ayudar a alguien que ha pasado por ello?
Eres muy valiente por estar aquí y me encantaría ayudarte.
Indice
No puedes superar el suicidio de un ser querido si eres incapaz de hablar de la muerte
Hay demasiados tabúes con esto de morirse…y es precisamente la cosa más natural de todas las que hacemos en la vida.
Sin embargo, es normal que le tengas tanto miedo a todo lo que tiene que ver con la muerte porque eso es lo que te han inculcado desde siempre.
Por eso es muy importante para superar el suicidio de un ser querido que aprendas a verbalizar todo lo que tenga que ver con aquella situación tan traumática que viviste.
Yo no soy médico, ni psiquiatra o psicóloga, lo que sí soy es una persona que ha vivido tres suicidios muy de cerca y ha conseguido superarlos, pero si todo lo que voy a contarte no te sirve deberías ponerte en manos de profesionales especializados en el tema.
Sin superar el suicidio de un ser querido no puedes ser feliz
¿Te suena esto de “perdono pero no olvido”? Pues no creo que se pueda perdonar si no hay “olvido” de por medio.
Lo mismo pasa cuando un ser querido decide suicidarse, intentas seguir tu vida como si nada pero guardando en tu interior mucho más rencor y rabia de lo que eres capaz de soportar.
Por fuera parece que estás bien, que has conseguido superarlo, que la vida sigue y tú eres fuerte pero por dentro:
- Te cuesta conciliar el sueño,
- aún tienes pesadillas,
- todavía te viene esa imagen a la cabeza,
- sigues haciéndote preguntas
- y te gustaría poder echarte a esa persona a la cara y decirle cuatro cosas por todo el daño que te está haciendo.
Y es que superar el suicidio de un ser querido no es nada fácil.
¿Pero crees que estando lleno de rencor y rabia podrás ser feliz?
Cómo puedo entender a la persona que se suicida
Sé que te resulta muy complicado superar el suicidio de un ser querido porque es muy difícil llegar a entender a la persona que, voluntariamente, ha decidido quitarse la vida.
Lo primero que piensas en estos casos es “¿¡cómo ha podido ser tan egoísta!?”
Eso fue lo primero que pensé cuando llegamos a casa de mi abuelito y nos dijeron que se había ahorcado.
Grité, chillé, lo insulté…tengo un vago recuerdo de aquello por la tensión del momento, pero sé que eso fue lo que hice porque después he lamentado mucho el no haber sabido comportarme de otra manera en aquel momento.
Mientras mi hermana y mi prima más pequeñas se hacían cargo de la situación, yo lloraba y maldecía.
De todo lo que pasó después me acuerdo perfectamente, porque una vez que me calmé enseguida conseguí volver en sí y razonar un poco mejor.
Aunque, cuando se trata de superar el suicidio de un ser querido, cuesta bastante trabajo empezar a razonar de una forma coherente.
Recuerdo lo enfadados que estábamos todos, sólo habríamos la boca para llamarle “egoísta”.
¿No es igual de egoísta la persona que se queda enfadada porque ese familiar se ha ido sin pedir permiso ni contar con nadie dejando ese mal sabor de boca?
¿No es igual de egoísta la persona que para no sostener su sentimiento de culpabilidad carga la culpa en los demás?
No estoy diciendo que nadie tenga la culpa de que alguien se suicide, ¡eso nunca!, pero aunque no tengas la culpa es inevitable sentirte culpable y por ello te enfadas con la persona que se ha ido.
No sólo te enfadas porque se haya ido, te enfadas porque te ha dejado frente a una situación que nadie quiere vivir.
Soy consciente de lo complicadísimo que es entender que alguien a quien quieres pueda hacer algo así, pero para superar el suicidio de un ser querido es fundamental que entiendas cómo esa persona ha podido llegar a una situación como esa.
Motivos más frecuentes que llevan a una persona a suicidarse
Muchos son los estudios que se han realizado sobre este tema, y diversos son los motivos que pueden llevar a alguien al suicidio.
Como puedes leer en este artículo, por lo general no hay una sola causa que lleva a una persona a intentar suicidarse, normalmente es un cúmulo de causas que hacen que esta persona no vea otra salida.
Es muy necesario que conozcas algunas de estas causas para poder superar el suicidio de un ser querido.
Los motivos más frecuentes de suicidio pueden ser:
- Drogas legales e ilegales
Hay medicamentos que pueden provocar tendencias suicidas, aunque nadie se haga cargo de decirlo (el artículo que te he compartido más arriba habla un poco más de esto).
- Desesperanza existencial
Hacerse preguntas para las que no encontramos una respuesta esperanzadora como “¿para qué estoy aquí ya?”, pueden provocar esa necesidad de acabar con la propia vida.
- Furia, ira
Las personas que no saben controlar sus emociones y se dejan dominar por la ira pueden acabar cometiendo actos de este tipo.
- Intolerancia a la crítica y al fracaso
Cuando no eres capaz de soportar las opiniones negativas que los demás tienen de ti, o cuando consideras que has fracasado estrepitosamente en algo, puedes llegar a perder el sentido de tu vida.
- Depresión
La depresión es un trastorno muy grave que hace que la persona, que no está en sus plenas facultades, se plantee suicidarse una y otra vez puesto que no encuentra otra solución para mejorar su estado.
- Querer castigar a alguien
Tristemente, en muchas ocasiones, la persona que se suicida busca castigar a alguien por algo que le ha dolido mucho. Así, quitándose la vida, consigue que la otra persona pague para siempre por lo que supuestamente le ha hecho.
Superar el suicidio de un ser querido se vuelve algo menos complicado cuando consigues entender, aunque sea un poco, los motivos que han llevado a esa persona a despedirse de este mundo de esa manera.
Mitos sobre el suicidio que no me trago
Hay ciertas cosas a cerca del suicidio que no comparto y cuya falsedad he podido comprobar en mis carnes:
- La persona que quiere suicidarse no lo cuenta
Mentira. En los tres casos de suicidio que yo he vivido más de cerca, en los 3, estas personas manifestaron en algún momento la intención de poner fin a sus vidas. Pero claro, ¿quién hace caso a estos comentarios que siempre consideramos “tonterías”?
Así que, por favor, si alguien cercano a ti ha manifestado intenciones de suicidarse, intenta que se ponga en manos de los profesionales adecuados.
- La persona que se suicida es una egoísta
No creo para nada que sea así, aunque ese sea el primer adjetivo que siempre se nos viene a la cabeza cuando nos enteramos de que alguien se ha suicidado.
“¡No ha pensado en nadie nada más que en él!”, decimos…Cuando a veces es precisamente la sensación de ser una carga lo que lleva a la persona a suicidarse.
- La persona que se suicida es una cobarde
¿Si? ¿Te parece cobarde un señor con 90 años que prepara todo lo necesario para ahorcarse, se quita su boina, se sube a una escalera, anuda una cuerda a una viga del techo, hace un nudo perfecto, mete la cabeza y se deja caer, sabiendo el sufrimiento que va a tener que pasar antes de morir?
A mí me parece que hay que echarle muchos huevos, porque hay formas y formas de quitarse la vida.
Por supuesto que hay casos en los que un suicidio es un acto de cobardía ante la incapacidad de soportar la propia vida y hacer frente a las dificultades, ahí es el camino fácil.
Pero en otras ocasiones hay que echarle mucho valor…
Relación entre suicidio y baja autoestima
Soy consciente de que puede parecer un análisis muy simplista de un tema muy complicado, pero recuerda que no soy médico y que hablo sólo desde mi humilde punto de vista.
Sin embargo, he encontrado numerosos estudios como este que relacionan las conductas suicidas con la baja autoestima.
En los tres casos de suicidio que he vivido más de cerca a lo largo de mi vida, en los 3, te estoy hablando de personas con la autoestima por los suelos.
Dudo mucho, muchísimo, que una persona con una autoestima sana sea capaz de darle tan poco valor a su vida, hasta el punto de decidir acabar con ella.
En el caso más reciente, el de mi abuelito hace unos pocos meses, te estoy hablando de una persona que al no quererse nada a sí mismo, tampoco era capaz de querer a nadie. Al menos no de la forma en que yo entiendo el amor.
¿Cómo puedes pretender que una persona que no tiene amor por nada quiera seguir viviendo?
Mi abuelo ya era mayor, tenía sus 90 años bien cumplido, y estaba físicamente estupendo. ¿Pero quién nos dice que no estaba pasando por una depresión?
Podría haber estado sufriendo una crisis existencial muy profunda que le llevase a plantearse para qué tenía que seguir viviendo:
- Su mujer ya no estaba
- Sus hermanas iban muriendo poco a poco dejándole cada vez más solo
- Sus amigos también iban desapareciendo
- No se encontraba todo lo bien que a él le gustaría
- Y tampoco era una persona con gran afinidad con su familia, tenía un carácter complicado
¿Qué motivos tenía mi abuelo para seguir viviendo?
Desde mi punto de vista ¡muchos!, pero está claro que él no pensaba lo mismo.
Una persona que se quiere y se respeta, que ama lo que le rodea, no se plantea en ningún momento quitarse la vida de esa manera, tenga la edad que tenga y se encuentre en las circunstancias que se encuentre.
Cómo superar el suicidio de un ser querido sacando algo bueno de ello
No te cortes si lo que te sale ahora mismo del alma es mandarme a tomar viento fresco.
“¡Cómo se le puede ocurrir a esta decir que se puede sacar algo bueno de un suicidio!”
Pues sí, la tía loca que te está hablando piensa que se puede sacar algo bueno de todo en la vida, hasta de un suicidio.
Para afrontar algo, en este caso para superar el suicidio de un ser querido, lo primero que necesitas es querer superarlo. Si quieres vivir en la pena, el victimismo y el enfado, has elegido no superar nunca ese acontecimiento tan traumático. Es tu decisión, no pasa nada.
Si, por el contrario, quieres seguir viviendo feliz y enriqueciéndote de todo lo que te sucede a lo largo de tu vida, quiero contarte todo lo que yo aprendí de aquella situación.
6 claves para hacer frente a un suceso tan terrible
Como te contaba más arriba, mi abuelito se suicidó hace unos meses, dejándonos a toda la familia una sensación horrible.
Nadie que no haya pasado por esto puede considerar lo difícil que es superar el suicidio de un ser querido.
En mi caso, si encima es una persona mayor, la gente te cuenta que “es ley de vida”, que si “mi abuela también falleció porque era muy mayor”, bla bla bla.
Pero si has vivido el suicidio de un familiar sabes que esos ejemplos nada tienen que ver con lo que tú sientes.
Te explico las claves que me han hecho llevar esta situación lo mejor posible y sacar algo bueno de ello:
- Manifiesta lo que sientes y no evites el dolor
Al principio, la rabia, la impotencia y la culpabilidad no te van a dejar pensar con claridad. No te las guardes y saca de dentro todas las emociones que lleguen a ti. Llora, grita, patalea…¡cágate en todo lo que se menea!, estás en tu derecho.
Quizá en su momento contuviste estas emociones y ahora piensas que ya es tarde, que ya no las sientes, pero no es así. Esas emociones se quedan ahí, enquistadas, haciéndote daño, y esperando que algún día te des cuenta y las liberes para empezar a sentirte mejor.
Busca un lugar donde puedas estar solo y pensar en lo sucedido, y deja salir todas las emociones. Después sentirás que te has liberado de una pesada carga.
No evites el dolor. El dolor es un maestro y dejarlo estar, sentirlo y aprender a superarlo te va a hacer mucho más fuerte.
- No permitas que el sentimiento de culpabilidad te invada
Fue su decisión, esa persona decidió quitarse la vida por el motivo que sea, y tú no tienes nada que ver ahí.
Las expresiones como:
“es que si hubiera llegado antes”
“es que si no le hubiese dicho esto o aquello!
“y si hubiese venido a verle hoy…”
Incluso si la persona que se quitó la vida lo hizo para castigarte por algo que tú le habías hecho, tampoco tienes la culpa. La palabra culpa no existe en mi vocabulario.
La responsabilidad que tú pudiste tener en eso que hiciste, no significa que seas culpable del suicidio.
La persona que se ha suicidado ha elegido ese camino en lugar de hablar contigo el problema para solucionarlo, pegarte un puñetazo o dejar de hablarte para siempre.
Ha tomado la peor decisión y la más drástica, y justo para que te sintieses como te estás sintiendo. Así que si lo ha hecho para castigarte, no le des el gusto de arruinar tu vida porque esa persona no haya sabido hacer las cosas de otra manera.
- Nada de rencor
El rencor es el sentimiento más dañino de todos lo que se me ocurren ahora.
Aunque superar el suicidio de un ser querido pase por maldecir y sentirte furioso, son emociones que tienen que salir para no quedarse dentro, no para regir el resto de tu vida.
Es muy importante que perdones. Perdona a esa persona por no saber hacer las cosas de otra manera.
¿Crees que si lo hubiese sabido hacer mejor se hubiese quitado la vida? ¡Pues claro que no!
Pero aunque te destroce durante un tiempo y te haga sentir inmensamente triste, perdonar a esa persona es la manera más bonita de seguir unido a ella por un vínculo de amor, no de rencor y angustia.
- Habla con la persona que se ha ido
Cuidado con esto que no estoy hablando de videntes, espíritus, ni nada parecido. Aunque me parece genial que cada persona busque la manera que prefiera.
Lo que quiero decir con que hables con la persona que se ha suicidado es que la imagines frente a ti y le expreses lo que sientes, con la única intención de que te sientas aún más liberado.
Al principio te sentirás raro, hablando con el aire, pero te garantizo que este ejercicio es mucho más potente de lo que te crees.
- Cuida tu autoestima
De igual forma que la persona que se ha suicidado no tenía ningún aprecio por su vida, si dejas que ese mismo sentimiento que ella sentía te invada a ti tu autoestima caerá por los suelos.
Si te castigas, no te permites expresar tus emociones, cargar toda la culpa en ti, no logras salir del rencor, sentirás tal desprecio por ti mismo que tu baja autoestima no te permitirá seguir adelante y ser feliz.
Estás sufriendo un suceso muy traumático, estás intentando superar el suicidio de un ser querido, así que mímate, ámate y cuídate todo lo que puedas.
- Reflexiona
Cuando murió mi abuelito, hubo algo en casa que cambió. Mi padre, después de pasar su duelo, de enfadarse muchísimo y de culpar a todo el mundo, consiguió darse cuenta de muchas cosas.
Creo que consiguió darse cuenta de lo mucho que se parecía a mi abuelo en algunos aspectos y de qué cosas sería mejor cambiar para ser un poco más feliz.
Esto son sólo suposiciones mías, por supuesto, pero lo que te intento transmitir es que cuando sucede algo así, hay que intentar darle la vuelta para obtener alguna herramienta que nos haga la vida mejor.
Quizá en esos momentos te des cuenta de que podrías cuidar más a tus seres queridos, de que a veces te enfadas sin motivo, de que mejorar tu autoestima y salud emocional es muy importante…
Y si te das cuenta de estas cosas, ya habrás sacado algo muy positivo y estarás mucho más preparado para superar el suicidio de un ser querido, e incluso ayudar a otros a superarlo.
Conclusiones
A nadie le gustaría tener que superar el suicidio de un ser querido, por muchas cosas buenas que sea capaz de sacar de ello, pero no es cosa tuya.
Tú no puedes impedir que alguien quiera poner fin a su vida, aún dándole todo el amor del mundo.
Quizá no debería ser así, pero cada uno es responsable de su propia existencia. No somos nadie para juzgar qué hace cada persona con su vida, nos guste más o menos.
Ojalá algún día seas capaz de evitar cualquier problema que te surja, pero como aún no es posible, tendrás que lidiar con situaciones que no te gusten e intentar que sean las menos posibles.
Para ello, cuando más amor te des a ti y a todo lo que te rodea, menos probabilidades tendrás de sufrir situaciones de este tipo.
En su momento, me machaqué mucho pensando que podría haberle dado mucho más amor a mi abuelito y así, quizá, se hubiese sentido tan bien que no hubiese hecho lo que hizo.
Así que aunque a mi abuelo ya no le sirva de mucho mi amor, intento hacerlo con las personas que tengo más cerca. Regalar todo tu amor es lo que más sentido le dará a tu vida.
¿Cómo superar el suicidio de un ser querido?
- Llenando de amor su recuerdo,
- llenando de amor tu propia vida
- y llenando de amor la vida de cualquiera que se cruce en tu camino
Me encantaría ayudarte a llenarte de amor por dentro, del amor más importante: el amor a ti misma. Para ello quiero hacerte este regalo. ¡Disfrútalo!
Si crees que este artículo puede ayudar a alguien sería maravilloso que lo compartieses.
Si además tienes algo que comentar o que aportar estaremos encantadas de leerte.
¿Te gustaría contarnos algún suceso de este tipo que hayas vivido o hablarnos de alguna herramienta para afrontar una situación así?
Un gran abrazo
Desde que conseguí superar mis problemas de autoestima y empezar a perseguir mis objetivos de verdad, decidí que quería ayudar a otras mujeres a hacer lo mismo. Quiero que dejes atrás tus complejos, mejores tu autoestima y seas capaz de darte todo el amor que necesitas y que estás buscando fuera, cuando lo tienes todo dentro de ti.
Hola!
Encontré ayer este blog por casualidad y me gustó mucho.
Y la verdad que el post de hoy también me llamó mucho la atención, aunque afortunadamente, no he tenido ningún caso así, pero sí personas muy cercanas que se lo han planteado y no quieren recibir ayuda ni confían en esa ayuda profesional tan necesaria…
Y yo me veo incapacitada para ayudar en esos temas cuando existe ese vacío tan grande, depresión y ninguna ilusión… y se han visto involucrados muchas emociones fuertes, sentimientos y demás anteriormente. Es fácil sentirse culpable pero como dices, eso solo es responsabilidad de quien la toma… Pero la verdad que es complicado saber cómo debemos actuar y que no llegue a pasar algo tan terrible.
Gracias Miriam y Tania.
Un saludo.
Hola Ishtar! Precioso nombre, por cierto 😉
Me alegro mucho de que no hayas tenido que pasar por nada parecido, pero si conoces a alguien que se ha planteado quitarse la vida en alguna ocasión intenta que se pongan en manos de profesionales y acepta que ahí acaba tu responsabilidad.
Son situaciones muy muy duras, que ojalá pudiésemos evitar con alguna fórmula mágica, pero no es así.
Como dices, es complicado saber cómo actuar, así que en esos casos yo dejo que mande mi corazón y me diga qué cree él que sería lo mejor.
Muchas gracias por leer y comentar!
Un abrazo
Hola me llamo Reyna y estoy de acuerdo en todo contigo mi experiencia es el suicidio de mi hijo lo que te puedo compartir que desde un principio mi reacción fue el porque en que falle que deje de hacer como mamá si no lo hubiera dejado solo porque no hice más fue una locura en ese momento la ayuda de la familia es primordial mi familia estuvo ahí incondicional sin decir nada solo apoyándonos a mi esposo y a mi en todo momento nos ofrecieron ayuda inmediata para los dos y seguimos en ese andar sin culpas y dejarlo ir en ese Amor que siempre le vamos a tener porque él siempre vivirá en nuestros corazones y nuestros pensamientos ir siempre es un poco de mucho que puedo compartir gracias por el artículo
Gracias a ti Reyna!
Con una experiencia como la tuya el artículo lo tendrías que haber escrito tú que seguro que puedes aportar muchísimo.
Qué te voy a contar a ti de lo duro que es cuando un familiar se suicida porque en tu caso, un hijo, tiene que ser la peor de las situaciones.
Reflotar después de eso demuestra que eres una persona realmente valiente y llena de amor.
De nuevo mil gracias por compartir tu testimonio.
Un fuerte abrazo
Hola Tania,
Yo lo siento mucho, pero no estoy de acuerdo con algunos aspectos.
“Incluso si la persona que se quitó la vida lo hizo para castigarte por algo que tú le habías hecho, tampoco tienes la culpa. La palabra culpa no existe en mi vocabulario”
Hay una cosa que no aprende o no le da la maldita gana de aprender nadie y es que nuestros actos tienen ciertas consecuencias y hay que asumirlas. Lo siento, pero si una persona se terminó suicidando porque tú le hiciste daño, es claramente tu culpa. Y tienes que vivir como sea (yo creo que ni podría volver a ser feliz) con la culpa.
Y lo uno con esto: “y llenando de amor la vida de cualquiera que se cruce en tu camino”
Para mi lo peor que le puedes hacer a nadie, y si te fijas, es el mayor motivo de por qué la gente decide suicidarse. La falta de amor destroza a las personas. Como vayas llenando de amor al mundo y una persona decida corresponderte con su amor y tú al darte cuenta del craso error que has cometido se lo retires de golpe, ahí si que la conducirás de camino al suicidio.
Si das amor, nunca pase lo que pase se lo retires a esa persona, es por ello que no puedes ir repartiendo amor a diestro y siniestro sino quieres destruir la vida de los demás.
Hola “Anónimo”!
Respeto muchísimo tu forma de pensar pero claro, ya sabes que no estoy de acuerdo para nada. En absoluto vaya.
No sé si tú has pasado por una situación similar o parecida, dar una opinión sin pasar por ello es atrevido. Si has pasado por algo así, quizá aún no has podido asimilarlo, no quiero juzgarte ni mucho menos.
Pero, pongamos un ejemplo, si discutes con un amigo y esa persona decide que la única salida para resolver ese problema es el suicidio, ¿tú crees que eres culpable de que ese amigo que se ha suicidado no haya podido soportar la discusión que habéis tenido?
Si un abuelo se suicida porque no le ve sentido a la vida, ¿¿tienen la culpa los de su alrededor de no haberle hecho ver sentido a esa vida??
Lo que tú comentas sobre que “hay una cosa que no aprende o no le da la maldita gana de aprender a nadie y es que nuestros actos tienen ciertas consecuencias y hay que asumirlas”, no tienen nada que ver con lo que estoy intentando transmitir.
En ningún momento se trata de asumir las consecuencias de ningún acto, se trata de aceptar las consecuencias de los actos de los demás.
Si voy por la calle con el coche y atropello a alguien, entonces sí que tengo que asumir las consecuencias de mis actos. Pero si tengo una pelea contigo y tú decides tirarte por un puente para “castigarme” por ello, quien tiene que asumir las consecuencias de sus actos eres tú, sin duda.
En cuanto al amor…aquí también podría extenderme bastante pero sí que hay una cosa en la que estoy totalmente de acuerdo contigo: la falta de amor destroza a las personas. Pero la falta de amor por ellas mismas, no si yo les doy amor o no. (Y es para eso que trabajo en mi proyecto día a día: para que las personas consigan darse ese amor que solo puede salir de dentro para después poder disfrutar de todas las otras manifestaciones de amor posibles. Por supuesto y siempre desde mi propia experiencia testada en mi piel).
Nadie conduce a nadie al suicidio, la persona que se suicida (por millones de motivos que solo esas personas saben) toma la decisión por ella misma. Lo otro se llama asesinato. Si nadie te tira por el puente el único que te has conducido al suicidio eres tú.
Por supuesto no puedo hablar de todos los casos. Como cuento en el artículo, hablo única y exclusivamente de mis propias experiencias, de las mías. No es hablar por hablar, te hablo de lo que he vivido de cerca 3 veces.
En ninguna circunstancia de las que yo he vivido a lo largo de mis 34 años me ha servido de nada culpar a los demás de lo que me pasa. No es justo para mí ni para la persona en la que dejo que recaiga esa responsabilidad. El victimismo no soluciona absolutamente nada. Pero te invito a que me des ejemplos de tus opiniones que hayas vivido en tus carnes y te hayan llevado a pensar de esta manera.
Igualmente, te agradezco muchísimo que te hayas atrevido (aunque sea de forma anónima) a aportar tu testimonio. Lo que enriquece los debates es poder hablar con respeto de las diferentes opiniones de cada persona.
Muchas gracias y un abrazo
llevo unos 9 meses cargando con una losa que me aplasta. Todo empezó bien, el era muy obsesivo, no me dejaba respirar, decía que me alejaba y que toda la culpa era mia. Lo quería pero era insoportable, no dormía, no vivía durante el mes y medio que tuve que irme a otro sitio a trabajar y no pude verlo. A cada momento tenía que llamarlo. De pronto empezó a difamarme y le entró un rollo paranoide diciendo que lo quería matar, que había jugado con el psicológicamente, Yo estaba enferma ya. Decía que le enviaba gente a perseguirle, le dijo a alguien que era un zorra. Si perdía sus lentillas era culpa mia, Me dijo que encontró 3 veces el coche abierto con las ventanillas bajadas. Una locura. Estaba temblando que ocurriera algo a su familia, pues incluso me dijo que no podía ver a sus hijos porque lo perseguían. y era “mi gente”. No quise denunciarlo pues me daba pena. Creía que me mentía, y le dije que no era yo la perseguidora sino su ex mujer, y de pronto esas paranoias desaparecieron. Me inventé una serie de cosas para que volviera a su casa con su ex y sus hijos y dejara de echarme la culpa de su vida de mierda. Lo conseguí bajo amenazas. El seguía diciendo que era culpable de todo, incluso me dijo que yo había ido detrás de el siendo al revés. Y el año pasado, solo unos 9 meses después de romper, se suicidó. Solo intenté defenderme. No se si tengo la culpa o no de su suicidio, pero la que iba para el suicidio era yo, antes y ahora.
Su obsesión era siempre que lo iba a dejar, siempre se victimizaba, que no dormía, que no podía ni comer sin verme, y todo porque me fuí un mes y medio fuera a trabajar. Llevábamos unos meses, y vivíamos en diferentes ciudades. Solo pensaba que lo iba a abandonar. Fué un infierno ese mes y medio. Un infierno y aparecieron las acusaciones, las difamaciones, las calumnias, las paranoias. Y sí, he pensado en irme pq la culpa me está matando.ya que provoqué que se fuera a su ex casa, ya que lo veía enfermo, y allí al menos estaban sus hijos que tiraran de el.
Hola Tania
Me ha parecido interesante tu artículo, me gusta la manera en que escribes de esa forma tan fresca y como comunicas tus experiencias a tus lectores buscando ayudarlos.
La verdad no había considerado nunca escribir acerca del autoestima y de como eso afecta a quienes se suicidan, pero al escribir este comentario, pienso que tiene mucho sentido lo que dices. Para cometer un suicidio, una persona debe estar muy deprimida y ya no ser capaz de ver nada bueno en la vida, eso incluye la manera en como se ve a sí mismo.
No conozco a muchas personas que hayan vivido la muerte de un ser querido de esta manera, a penas tal vez unas cuantas que han decidido contarme de su experiencia a través de comentarios o correos electrónicos. Lo que deben tomar en cuenta las personas, es que quienes toman este camino sienten que ya no tienen nada por que vivir, ya que se han desconectado por completo (o casi por completo) del mundo que los rodea. Es muy triste, pero sucede.
Además, superar el suicidio de un ser querido es mucho más complejo que un fallecimiento por otra causa, puesto que, como tu misma dices, se siente una rabia inmensa y una gran desesperación al no entender por qué una persona a la que tu amabas (querías, sentías cariño, te importaba), decidió “abandonarte” de manera “voluntaria”. La verdad es que, una persona que decide hacer eso ha decidido abandonarse a si misma, eso no tiene que ver con el mundo que le rodea a esa persona, sino con el mundo interior (la mente) de la persona que ha decidido optar por el suicidio.
Pero, por supuesto, depende mucho del caso particular, cada persona es diferente, percibe la vida y sus experiencias de una manera única y cada ser es un mundo aparte, así que nada de lo que digo se puede generalizar.
Por cierto, muchas gracias por enlazar los artículos sobre el suicidio de mi blog aquí; espero les sea de ayuda a quienes han encontrado este artículo.
Un abrazo y saludos desde Ecuador.
Hola Drea!
Totalmente de acuerdo contigo en todo lo que dices. Ni es fácil ni se puede generalizar, por supuesto que no.
Gracias a ti por aportar valor a mi artículo con la información que compartes en los tuyos.
Son situaciones tan complicadas que seguro que muchísima gente busca sobre ello en Internet y, como por suerte o por desgracia te puedes encontrar de todo, no está de más que se escriba de cosas tan delicadas desde una perspectiva más compasiva.
Muchas gracias por pasarte a comentar y aportar tanto valor.
Un abrazo muy grande
Hola Tania de verdad me gustó mucho encontrar este Blog yo estoy pasando por un momento tan difícil como la pérdida de mi novio por estos mismos motivos y comparto mucho tus pensamientos me está costando mucho y creo que lo más difícil fue quitarme ese sentimiento de culpa pero entiendo y comprendo que no es culpa de nadie pero duele en el alma pensar que la persona a la que tu creías conocer no la conoces ni tantito ya que nunca creí que el fuera capaz de eso . Es un dolor tan grande y tan profundo que una de las formas y de gran peso para poder salir adelante es perdonando a ese ser querido y una ves que lo perdones a el te estás perdonando a ti por que si lo amas lo único que merece es hacerle sentir ese amor aunque no este físicamente contigo. Creo que es muy importante aclarar y hacer énfasis en que nadie obliga a nadie a hacer las cosas cada uno toma sus propias decisiones por lo que cada uno es responsable de ellas . Está historia es un poco mas compleja por que no es familiar directo por lo que trae consigo muchos detalles y obstáculos que uno tiene que pasar por lo que si me lo permites yo.estoy en plena disposición de ayudar a las personas que están.pasando por algo similar a mi situación por que al final de todo hoy tengo una enseñanza que estoy desesperada por enseñar . Te agradezco en el alma.que existan personas como tú
Querida Jimena!
Siento muchísimo la situación por la que estás pasando.
Aunque ya han pasado algunos meses, seguro que el dolor sigue ahí y que no has parado de aprender de la situación día tras día.
Es quizá, para mí, una de las situaciones más difíciles a las que se puede enfrentar una persona porque el peso de la culpa es inmenso e inevitable. Pero como tú dices, cada cual es responsable de sus actos y eso es lo primero que tenemos que comprender cuando ocurre algo así.
El perdón es un camino hermoso que habrá que transitar para aprender a vivir con lo ocurrido.
Muchísimas gracias por dejar tu testimonio y muchísimo ánimo!
Tania
Hola Jimena
Tu post es de hace practicamente un anio, espero no sea muy tarde y puedas revisar mi respuesta.
Precisamente en estos momento estoy pasando un duelo por suicidio de mi novio, es muy reciente (menos de una semana) y me siento completamente desvastada. A pesar de que mi parte racional me indica que no tengo la culpa, todos a mi alrededor me refuerzan la idea de que cada uno toma su propias decisiones y quitarse la vida fue decision exclusivamente de el, me asaltan lo sentimientos de culpa. Que pude hacer distinto? Y si ese dia iba a su casa en lugar de dejarle que viniera a la mia? Y si averiguaba mas en la web lo que le estaba sucediendo? Y si lo llevaba a un centro siquiatrico y pedia ayuda? Son tantas preguntas, que incluso mientras duermo suenio y revivo situaciones vividas pero con distintos finales. Me pregunto cuanto durara todo esto? Me siento perdida muchas veces.
Siento tambien que tengo dos procesos que atravezar, uno la muerte y aceptacion de la misma, que ya no esta ni va a estar nunca mas. Mis respuestas jamas seran respondidas. Y segundo, la perdida de mi novio, de la persona con la que tenia tantos planes y suenios a futuro. El queria una vida conmigo tambien, teniamos metas en conjunto. Todo eso se fue, no volvera mas. He pasado por anteriores rupturas amorosas si, pero esta fue muy abrupta y quede amando como el primer dia que le dije Te amo.
Esto es muy dificil pero se que habra una salida para mi, el ahora esta en paz, ahora necesito concentrarme en mi pero cada vez se me hace mas dificil enforcarme solo en mi. En mi recuperacion, en mi proceso por delante, y en mis actividades diarias. Se que me ayudaria muchisimo saber como vas, como lo has ido superando poco a poco, quiza pueda relacionarme contigo y saber que sin manera hay como salir de este hueco en el que estoy. Un poco de consuelo para poder re idear mi futuro.
Saludos,
Stephanie
Me gustaría poder hablar contigo, yo también perdí a mi pareja de esa forma, y el hecho de ser su pareja lo hace mucho más difícil.
Igual a ustedes dos, perdi a mi pareja, hace 23 años y sigue doliendo y mucho. Sobretodo porque su mamá me culpa a mi de su suicidio
Hola!me pareció interesante todo lo que escribiste,llegue al blog en búsqueda de alguna respuesta a cómo me siento ya que hace un año y seis meses mi padre decidió quitarse la vida,tuvo una gran depresión a raíz de una enfermedsd diagnosticada unos meses antes.lo único que recuerdo es que al principio me preguntaba cómo no lo imagine?indicios tuvimos muchos y hablábamos con él y le decíamos que ni lo pensara,le pedíamos a Dios que evitara todo eso,y bueno hoy puedo decir que no guardo rencor por que fue lo primero que me dijo un día “que no le guarde rencor”,y yo me imaginaba por que me lo decía pero yo le decía que no hablara así,que iba a salir del pozo en que estaba…hoy a un año y meses de eso estoy tratando de salir adelante me es muy difícil, tengo miedo por todo, pánico a tal punto de muchas veces no salir,lucho todo el tiempo en pensar que algo malo me puede suceder o algún miembro de mi familia, estoy haciendo terapia pero creo que voy a cambiar de profesional..consuela el echo de escuchar qué hay personas que pasaron por lo mismos y se puede salir
Claro que se puede salir Alejandra!
Y más en una situación como la tuya donde tu padre tenía una gran depresión y había manifestado su deseo de marcharse.
Fue su elección y tú no tuviste nada que ver ni pudiste hacer más de lo que hiciste.
Seguro que tu padre querría que le perdonases y aprendieses de sus errores. Él no querría que tuvieses tanto miedo ni que estuvieses encerrada en casa.
Hazlo por él, ten una vida mejor de lo que él tuvo y evita caer en una depresión para que puedas disfrutar al máximo del regalo de la vida.
Un padre es un gran maestro, aprende sus grandes lecciones y sigue adelante. Él está contigo.
Un abrazo enorme
Tania
Hola! Me llamo David y me gustaría hablar con la autora del artículo. Es sobre el tema del suicidio, el 13 de febrero lo intenté sin éxito. Y esta última semana está siendo recurrente de nuevo.
He estado investigando, igual puedo aportar algo, igual la autora me puede aportar algo. Si pueden pasarle mi correo por si quiere ponerse en contacto conmigo. Muchas gracias!
Hola David!
La autora del artículo soy yo y tenías toda la información para ponerte en contacto conmigo en el mismo artículo.
Si no lo has hecho espero que sea porque está todo bien.
Ha pasado mucho tiempo desde tu comentario y te pido disculpas porque no lo había visto y no pude contactar antes.
Si sigues interesado en hablar conmigo o con Miriam, a ella la tienes en este blog (puedes escribirla en la página de contacto) y a mí me tienes en taniacarrasco@revolucionat.com.
Un abrazo
Tania
Hola. Hace una semana se suicidó mi sobrino el cual era como mi hermano,Se colgó,
Llegar, verlo en el lugar donde lo hizo, Inerte y preguntándole: ¿porque?
Es el horror de lo indescriptible, Un dolor que lacera el alma.
Ver a mi hermano quebrado por el dolor. Mi cuñada ida, no dando crédito a lo que estaba pasando.
A una semana pasado el shock del momento, de la impresión de verlo asi. No doy aún crédito a lo que sucedió. Me despierto en las noches dando vueltas a tantos pensamientos. Buscando una respuesta, que creo no tendré.
Con sentimientos de culpa pensando que tal vez lo pudimos haber ayudado.
A veces en el baño grito, lloro, le pregunto ¿porque lo hiciste? Evoco su imagen sonriente y no lo asimilo.
Me acabo de reintegrar a mis labores de trabajo pero con un pesar en mi corazón viendo el reloj, pensando: ” En estos momentos aún estabas con vida” No lo entiendo, Buen hombre, servicial, querido por todos.
Buscando ayuda, alguna respuesta a ésto he encontrado éste artículo.
Estoy leyendo vivencias de gente que han pasado por esto pues necesito algo para recargarme y no caer del dolor y la desesperación.
Hola Minerva!
Es necesario pasar por el dolor y la desesperación para superarlo. Siempre y cuando no te quedes demasiado tiempo en esas emociones, que sea un paso por ellas lo más sanador posible, te ayudará a sobreponerte cuando estés preparada.
Hacernos las fuertes en estos momentos solo sirve para agrandar la herida.
Primero hay que pasar por ese dolor, vivirlo y aceptarlo.
Después llegará la calma y el respeto por una decisión que jamás podremos comprender.
Un abrazo muy grande, lamento muchísimo lo ocurrido.
Tania
Me gusto este articulo, de una u otra forma me identifico hace unos dias perdi a mi abuelo mi padre por que fue con quien me crie y a decir verdad es un dolor inmenso muchas preguntas sin respuestas y un vacio enorme en el alma y en el corazon ya que mi abuelo se ahorco en un callejon de la casa y desde ahi mi vida no ha sido la misma no concibo el sueno me llegan pilas de preguntas y me embarga la tristeza el saber que ya no estara que ya no le vere y esta impotencia esta rabia esta culpa que siento por dentro.
Todo eso que sientes es normal Elena.
Si ves que persiste seria buena idea ponerte en manos de profesionales.
Es un trago muy duro, muy amargo, y compartirlo con alguien que te pueda orientar siempre es gratificante.
En esta sociedad tenemos un problema muy serio a la hora de reconocer nuestras emociones:
– Tapamos tristeza con ira
– Confundimos necesidad con amor
Etc…
Cuando otra persona desde fuera es capaz de vislumbrar lo que nos está ocurriendo y nos aporta algo de luz, todo cambia, mejora, sientes alivio.
Muchísimo ánimo y todo mi cariño para estos momentos tan dolorosos.
Todo pasa y solo nos queda respetar y recordarles con amor.
Un abrazo muy fuerte
Tania
Hola mi marido se suicidó hace dos meses. Esto es horrible y muy duro. Me he quedado sola con mi hija de 13 años. Me pregunto porqué lo hizo y no encuentro nnguna solución. Lo estoy pasando fatal. Te escribo porque he leído tu artículo y me pareció muy interesante.
Tu blog me encanto, tienes mucha razón. hace algo más de 2 años perdí de esa manera a un amigo muy querido, con quien perdí contacto hace algunos años, cuando me enteré el mundo se me derrunbo, antes habia superado el fallecimiento de familiares muy queridos, pero esa perdida fue mucho más dolorosa, debido a la forma y a que se trataba de una persona joven, una brillante persona y profesional. Lloré todo un año completo, todos los diás por su partida repentina, actualmente de un momento a otro me invade la depresión, muchisima tristeza y casi no puedo contener las lágrimas, pienso en lo qué pudo haber vivido para tomar esa desición, mientras más lo pienso me siento más terrible porque no estuve con él en esos momentos,
Tu blog me hizo reflecionar sobre muchos aspectos, realmente es consoladór, sé que el dolor seguirá quizá para siempre, trató de superarlo manteniendo la esperanza que algún día nos volvamos a encontrar, procuró hacer más cosas con el fin de vivir por él, Debe ser lo que más me mootiva a continuar. Muchas Gracias por todo.
Muy bueno el artículo, hace hoy 20 días, mi esposo se disparó, quitándose la vida, Llevábamos 27 años de casados y tenemos dos hijos divinos, yo hace muchos años le había pedido el divorcio, pero siempre me amenazaba con una cosa o con otra, entonces espere a que mis hijos fueran mayores de edad y tomé la decisión, el caso es que esta vez no me amenazó , solo lo hizo, dejando cartas en la internet , donde me culpa completamente de su proceder, esto es muy duro, no hay dudas de que si soy culpable. Y esto me está matando, me pasó el día pidiendo perdón a mis hijos y ya no aguanto la tristeza.
Hola,me dio mucho aliento y contención el artículo.Lamentablemente el 1ro de Mayo de este año se suicidó mi tía,yo la adoraba,ella tenía 91 años.Y sigue siendo como lo expresas en el artículo extremadamente doloroso y no podes encontrarle explicación.Si como está expresado el suicida lo hace x determinación propia.Nosotros estabamos presentes visitandola seguido,y mi primo hacía lo que podía y más para que tuviera lo mejor.Es como lo redactas los años,el sentirse limitada en su movilidad y no poder ser como en sus años más jóvenes hizo que tomara esta drástica decisión ,no quería ser una carga para los demás.Igual no puedo dejar de pensar e imaginarla a ella.Fue una excelente mujer muy aguerrida,y sin embargo no pudo en estos últimos años q tuvo de vida.Excelente tu artículo que le va a servir a tantísimas personas que les sucede algo así.
Hola…por casualidad di con esta página…hace 4 años mi esposo se suicido en casa ..al levantarme a darle biberón ala niña nos encontramos las 2 con la peor escena que puedes ver …en fin fue muy complicado todo con su familia con sus ex mujeres…con sus amantes y con las miles de historias que me enteré en esos días que estuvo en la morgue..los primeros tres años cerré el apartamento y poco venía la verdad no era de mi agrado …desde hace 1 año volví a vivir aquí y la verdad psicológicamente no m siento bien no duermo no quiero hacer muchas cosas ..no se que hacer y X temas de juzgados me veo como en la obligación de estar aquí hasta que todo lo referente ala herencia se solucione …pero la verdad no aguanto más stoy cansada de siempre star imaginando la situación pasar X el lugar todos los días sentarme en el sofá he imaginarlo ….en fin …. un saludo
Hola, mi nombres es Fiorella tengo 28 años actualmente encontré a mi padre ahorcado en el patio de mi casa cuando tenía 14 años y no pude liberar mis emociones creo que es lo que me ha tenido viviendo con esa sensación de frustración y reprochando al mundo porque esto me tenía que ocurrir a mi , porque tenía que ser yo quien pase por esta situación veo que al igual que me pasó a mí muchas personas lo han vivido somos pocos los elegidos para superar este tipo de pérdidas tan dolorosas, y quiero empezar a liberarme vivo en otro país tengo una nueva vida y no puedo avanzar así que empezaré con el paso 1 liberar todo el dolor es una mochila llena de rocas que han ido creciendo durante 14 años y es momento de perdonar, gracias por el artículo
Gracias por el artículo y lo comentarios.
No eres consciente de lo que tienes que superar hasta que lo conoces. Duelo y silencio. Dolor y tiempo. Crees que lo has superado pero te preguntas, ¿Que has superado? Tu conocimiento, tus creencias y tu formación, y sobre todo el espíritu que has forjado durante tantos años te hace gestionar la situación aclarando situaciones que antes no tenias y que si te detienes a gestionar y digerir, pueden ser un punto de arranque para un cambio. Me habéis aclarado mucho y me habéis despejado hechos que tenias como no seguras. Pero se que voy por el buen camino y mi meta es mi bienestar y de los que me rodean.
Gracias Miriam:
Soy u aciano de 78 años y he estado pesado en el suicidio, tus palabras me han hecho ver la otra cara de esa acción extrema.
Yo quiero mucho a mis hijos y nietos y no había pensado en el daño que podía causarles.
Personalmente no le temo a la muerte, no soy creyente aun que respeto la creencia de los demás.
Lo curioso es que antes leí algunos artículos que trataban de disuadir del pensamiento suicida, pero no me llegaron a convencer, el suicidio no siempre es un pensamiento irracional.
Hace 20 días perdí a mi novio a causa del suicidio, el tenía trastorno de ansiedad… Definitivamente si pasa lo que tú expresas en tu artículo… He llegado a sentír culpa, enojo y demasiada tristeza… Suelo ser muy racional y reflexionar sobre toda la situación, se y soy conciente de que hice todo lo que estuvo en mis manos para que estuviera bien… Fue muy difícil que el recibirá tratamiento pues el no accedía a recibir la ayuda que le ofrecí yo y también su familia…
Mientras lo acompañe en ese proceso difícil de la ansiedad, sé que entregué lo mejor de mi, le di mucho amor… En momentos se te eso lo detuvo para no atentar contra su vida… Pero también soy consiente que el decía “quiero desconectar mi mente, pues me hace pensar demaciado y me agota…” Hasta cierto punto eso me hace pensar que era algo que él quería porque la situación de la ansiedad lo rebasaba… Es muy dificil vivir la ausencia y aceptar las cosas…pero trato de ser lo más racional posible y trato de comprenderlo y respetarlo… Y de seguir adelante amándome y repartiendo amor 💜 en todo lo que haga para conmigo y para los demás.
Gracias. Aveces es difícil aceptar la decisión de suicidio y es reconfortante escuchar o leer historias parecidas que han tenido salida. Yo hace poco perdí a mi esposo él se suicidó y realmente es muyyyyy difícil aceptar todo. Gracias
Hola, ayer estaba super contenta porque me iba a cenar con los amigos fuera de mi ciudad, pero mi madre me dijo que no podia ir porque mi abuelo no estaba bien y no pasaria de esa noche, yo no sabia que habia pasado, solo me decian que lo habian encontrado inconsciente, estuve toda la tarde preocupada porque no me decian nada ni me dejaban ir al hospital, hasta que a les 19:30 me dijeron que habia muerto, cuando llegaron mis padres me dijeron que tenian que hablar un momento conmigo, me dijeron como ya sabes el abuelo ha muerto, pero se ha ahorcado, yo en ese momento me quede en shock i solo me salia llorar, el corazon se me acelero y no podia creerme lo que escuché, hoy he soñado como se moria, he visto cuando se ahorcaba y llevo todo el dia con esa imagen gravada en la cabeza, y aun estoy que no me lo creo, no he asimilado que ya no esta aqui, estoy enfadada con el pero a la vez tambien me enfado conmigo por haberme enfadado con el y estoy en un bucle de llantos