Cómo superar la depresión [Las 3 estrategias más eficaces]

Espero su respuesta

saben mi mujer me termino por otro y eso me mato todas mis iluciones del corazon y hay veces que me ganan la lagrimas y no se como evitarlas si me puede ayudar me manda a mi facebook su face

hola

Ulises… Hola yo también ando en este estado y tratando de superarlo quiero recobrar mi familia y ante todo ganarme el respeto de mi esposa aunq es doloroso estoy en la lucha diaria nunca pensé q esto iba a pasarme a mi pero de antemano tendre q salir de esto y seguir esforzandome mas gracias x este blog muy interesante y Aplícare todo lo q pueda…gracias

No tengo a ninguna persona que entienda por lo que estoy pasando y a decir verdad no lo lograran por mas que se los explique, no importa si entiendan o no, en este caso no hay nada que yo pueda hacer, solo quiero que esto termine, quiero que uno de mis seres mas queridos vuelva a hablarme, se conecta, pero ya no me escribe en lo absoluto, le conozco solo vía web, quisiera encontrar a alguien que entienda

Hola, visite esta pagina por que me siento muy frustrada cuando salgo a la cuidad, No puedo, me da miedo estar sola ver tantas personas, esto me trauma, pensar que no soy capaz de salir sola.
También cuando estoy con personas no soy capaz de hablarles no siento esa seguridad o no se realmente que decir es muy incomodo. Soy tan insegura y debil a las personas que me quieren hacer daño, cuando me siento acosada,No se como reaccionar.

Hola muy buen articulo, la verdad es de mucha ayuda, tengo 24 años me he dado cuenta que eh estado pasando por una etapa depresiva ya que a mi edad siento que no logro concretar una relación formal con una pareja ya que el ultimo intento salio igual que los anteriores siento que algo anda mal en mi y no me deja seguir adelante en mi vida, leyendo el articulo y los comentarios me doy cuenta que si todo tiene solución y que talvez me enganchó mucho en las cosas negativas que hay en mi y no logro ver lo bueno. me siento frustrado y creo q es de muy buena ayuda los consejos que dan, tratare de conocer a nuevas personas y enfocarme mas a metas profesionales para liberarme de esas sensaciones!

El artículo es bueno. Tomar nota de los pensamientos y emociones negativos, desafiarlos, desarrollar pensamientos alternativos, etc. son las estrategias que mi psicólogo está usando conmigo. También me ayuda mucho la actividad física, ya que soy montañista y corredor de calle y de montaña. Hace un año comencé a entrenar con un grupo y eso también me ha dado cierta vinculación social (mi tendencia es a retraerme y aislarme) con gente que he llegado a apreciar y valorar mucho.

Sin embargo, el proceso de salir de la depresión (que, de acuerdo con el diagnóstico de mi psicólogo, se relaciona con ansiedad acerca de mi futuro personal después de una relación de pareja muy larga y muy complicada, y de una separación muy dura), tiene idas y vueltas.

Me separé hace 15 meses después de casi 13 años de convivencia y con un hijo que actualmente tiene 11 años. La relación con mi ex siempre fue complicada, ella habitualmente fue una mujer imposible de conformar en ningún orden de la vida en común, autoritaria, intolerante y maltratadora. Sufrí abuso verbal, psicológico y financiero, pero siempre luché por mi pareja y mi familia, por esa ilusión absurda que uno se hace acerca de que su pareja en algún momento cambiará y se parecerá a la mujer que lo enamoró al principio, y también por mis propios miedos e inseguridades. Llegué a comprometer mi propia salud en ese intento, y al final la decisión de separarnos la tomó ella y fue muy destructiva para mí. Me vi literalmente en la calle, privado de la cotidianeidad del trato con mi hijo y el uso de mis propios bienes, y atacado en mi integridad ya que ella me puso una denuncia falsa por violencia familiar. Con el tiempo llegué a tomar conocimiento de los trastornos de personalidad del grupo B y mi propia experiencia coincide asombrosamente con el patrón típico de la relación con una psicópata integrada o una narcisista maligna. De todos modos, el punto no es este y no me quiero distraer del tema principal.

En los primeros tiempos después de la separación tuve que buscar otro sentido a mi vida, ya que durante muchos años había estado enfocado en mi familia y había quedado destruida. Lo encontré en mi hijo. En esos primeros meses realmente creo que fui mejor padre y que mi hijo también lo disfrutó. Pero ocurrió algo. Unos 8 o 9 meses después de la separación, creí estar lo suficientemente recuperado para comenzar una relación con una chica con la que hubo una buena atracción mutua inicial. Y ahí fue donde me equivoqué. No estaba ni remotamente tan fuerte y recuperado como creía estar. La relación anterior había dejado secuelas que no percibía, pero estaban latentes. Primero, ansiedad para que la nueva relación funcionara y fuera una especie de revancha de la historia anterior. Segundo, estar siempre a la defensiva, tratando de prever desde dónde podía llegar el próximo ataque, y creyendo ver amenazas donde no las había. Obviamente, esta nueva relación apenas duró un par de meses. Yo mismo la terminé, aunque muy pronto vi las cosas más claras y me arrepentí. Pero no hubo vuelta atrás.

Fue un golpe muy duro. Por daños que había en mí y de los que no era consciente, perdí a una mujer que creo que era valiosa, con la que tenía muchas cosas en común y que me atraía mucho. Peor aún, era la demostración de que mi ex todavía tenía control sobre mi vida. A pesar de que intenté por todos los medios a mi alcance de tener el mínimo contacto posible con mi ex (la única razón por la que no implementé un contacto 0 estricto fue por el hijo en común), a través de los daños que me dejó, seguía teniendo capacidad de controlar mi vida.

Siguieron 4 meses muy duros, en los que estuve muy deprimido y que hasta afectaron la relación con mi hijo. Comencé a recuperarme nuevamente, siguiendo la terapia y mis actividades, especialmente las deportivas con su característica adicional de vinculación social que anoté antes. Planifiqué una salida a alta montaña como hacía muchísimos años que no llevaba a cabo. Pero pocos días antes de partir para la cordillera, descubrí por casualidad que mi ex estaba intentando estafarme en una cuestión económica en común que todavía mantenemos, pero afortunadamente sólo hasta el fin de este año. Soy consciente de que mi reacción no fue buena, la increpé y la llamé estafadora delante de nuestro hijo. Su reacción fue ponerme otra denuncia por amenazas, y, lo peor, llevar a un nuevo nivel la manipulación que siempre ejerció sobre nuestro hijo (él vive la mayor parte del tiempo con la madre, yo tengo un régimen de visitas bastante amplio). Me fui a la montaña en estas condiciones, y fue una experiencia como hacía mucho tiempo no vivía. Volví cambiado, me lo dijeron muchas personas que me conocen. Pero los efectos de la manipulación de madre sobre hijo se hicieron sentir después de mi regreso de la montaña. Mi hijo no me ha dicho que no me quiere ver, pero sí se muestra más reticente a pasar más tiempo conmigo, me hace reclamos incluso económicos en que yo reconozco la voz de la madre, y ha renunciado a actividades que para él eran importantes porque le gustaban, las hacía con sus amigos y también las compartía conmigo.

Entonces, estoy pasando otro momento de bajón, aunque me parece que no es tan pronunciado como los anteriores.

Las cuestiones judiciales están en manos de una abogada y me molestan en cuestiones prácticas, pero no me afectan tanto emocionalmente. Sí me pesa mucho lo que está ocurriendo con mi hijo. Mi ex no me perdona haber puesto en evidencia su verdadera índole ni haber descubierto el fraude que intentó perpetrar en mi contra, pero todavía menos está dispuesta a tolerar que tenga mi propia vida. No haría caso de esto si no usara a mi hijo como arma para atacarme, dañándolo a él mismo en el proceso. Trato de pensar que es poco lo que tengo bajo control, ya que al fin y al cabo mi hijo vive con la madre que ha demostrado tener un gran talento para manipular y dañar… Me siento cansado de luchar para mantener un buen vínculo con mi hijo y que él conserve su propio nivel de decisión en lo que puede elegir, sus derechos, sus actividades, sus amigos, sus padres. Intento tener la esperanza de que el tiempo pondrá las cosas en su lugar, y de que mi hijo hará su propio proceso de crecimiento y aprendizaje. Pero también me siento solo para afrontar todo esto (mi última relación fallida todavía me pesa y aunque principalmente me gustaba la chica, también esperaba tener un soporte para terminar de recuperarme) y con demasiados factores que están fuera de mi control. Estoy comenzando a pensar incluso que sería mejor para mí olvidarme de mi hijo por un tiempo, aunque me duela, dejar que las cosas pasen como tengan que pasar, y concentrarme exclusivamente en mí mismo para tratar de salir adelante. A veces me parece que esta manera de pensar es demasiado egoísta, pero después me doy cuenta de que responde a una mezcla de cansancio e impotencia.

A lo largo de los últimos 15 meses he tenido muchos pensamientos y emociones negativas relacionadas con mi situación actual y la posibilidad de reconstruir mi vida afectiva en el futuro (este aspecto siempre me costó mucho). En las últimas semanas, estos pensamientos y emociones no habían desaparecido pero sí cedido bastante, y comenzaban a coexistir con pensamientos y emociones más positivas, no pensar tanto en términos lo injusta que es la vida o de un destino irrevocable, estar más enfocado en el presente, tener momentos hasta de alegría y disfrute. Ahora con lo que pasó en los últimos días, los pensamientos y emociones negativas han regresado, aunque me parece (espero) que con menor intensidad que antes.

Seguiré haciendo las cosas que me hacen bien, a pesar de todo..

Tengo esta condición desde siempre, El vídeo del perro negro retrata exactamente lo que es, y muestra la solución, que muchos ya hemos aplicado sin saber que es el camino correcto, apenas llevados por el deseo de sobrevivir, recomiendo a todas y todos mis compañeros de padecimiento aplicar con verdadero entusiasmo todo lo aquí aprendido y volverán a vivir, para mi la clave es descubrir a tiempo la situación que despierta a mi perro negro y aplicar todas las técnicas que me acompañan por años, y agradecer siempre la ayuda de la familia y las personas que me conocen, curiosamente tengo una perrita de nombre preta, que en portugués significa negra, es mi gran compañía, olvidaba decir que tengo 70 años, mis sinceros deseos de superación a todos.

Hola Miriam.Bueno que te digo yo sufro de fobia social y también de triteza y soledad.por eh. En poco rato más mi hija regresa a su casa en otra ciudad Y es seguro que tendré que entrar al baño a llorar en escondidas para que nos vean los demás.soy muy sensible en ese aspecto te cuento que me gustó mucho tu artículo gracias un abrazo fuerte José david desde chile

He tenido una recaida en mi depresión, pero despues de leer este articulo tengo muy claro el por que de esta recaida y como solucionarlo. Dare Todo de mi para salir de esto. Gracias Miriam. Eres una persona maravillosa. Muchas gracias.

Hola, auxilio que duro y doloroso es vivir con una depresion, sentir que nada tiene sentido que no vale la pena luchar, cuando la vida te pone tantas pruebas dolorosa en la vida, ya no puedo mas….. me duele mucho necesito ayuda porque todo es una gran carga para mi. quisiera salir de esta depresión pero como? no se por donde empezar? por favor ayundenme ….

gracias por este link estoy pasando una depresion q me empezo hace dos semanas y es horrible nunca en mi vida mi habia entrado tanto panico y pensamientos negativos

De lo mejor que he leído, Práctico y certero. Feicidades

Muy buen artículo me gustan los 3 factores de Inactividad, pensamientos negativos y emociones negativas. Lo mejoraré con el programa que tomaré http://bit.ly/2AnsiedadNuncaMas
Saludos!! 😉

Me gusto el articulo mas alla de la repetidora de … sal a caminar o hacer deporte… creo que vas al fondo de lo que realmente es la depresion
Yo tambien he preparado un video que te puede servir si estas pasando por esta etapa. Es un video de youtube….la cuera contra la depresion. Sin pastillas ni quimicos

Estoy deprimido. ¿Cómo lo se? Principalmente por que me siento desganado, desmotivado y triste. Aquello que me entusiasmaba, hoy ya no lo hace. Cada vez soy menos productivo y realizo menos cosas. ¿Cuáles son los motivos? Tal vez todos y ninguno a la vez. Ya no se si los problemas realmente existen, o si son tan graves como pienso. ¿Cuándo comenzó? Creo que hace varios años ya, aunque en estos últimos meses se ha intensificado. Me he dado cuenta que “esos” pensamientos negativos cada vez son mas habituales. En un principio aparecían finalizando los domingos, como así también los días lunes, un clásico que la mayoría de las personas sufren, por lo que no le preste mayor atención. Pasado un tiempo “esos” pensamientos fueron ganando días, hasta que hoy me doy cuenta que, con suerte puedo tener tan solo un día bueno por semana y ni siquiera es en su totalidad. ¿Qué es lo que siento? Una mezcla de miedo y tristeza, combinado con ansiedad. No creo haber tocado fondo, pero si tengo el temor de hacerlo. Estoy entrando en un círculo vicioso donde producto del desgano cada vez hago menos cosas y eso me genera una mayor frustración. Pienso en lo activo y motivado que era antes, en la fuerza de voluntad que tenia, en las ganas de hacer, de trascender y me es inevitable compararme con mi actual yo. ¿Por qué escribo? Porque no lo puedo hablar con nadie, me da vergüenza. Todos tienen la imagen de una persona pujante, activa, con ganas de hacer (que en algún momento fui) y no quiero que los demás me dejen de ver de esa manera. También escribo por que me di cuenta que tengo que salir de esta situación, lo cual no es nada fácil, pero todavía creo poder, creo que me queda un resto de energía para que de a poco pueda revertir esta situación. Al escribir esto ultimo, algo de entusiasmo vuelve a mi cuerpo y me doy cuenta que escribir me hace bien. Saber que tantas personas pasan por lo mismo me hace pensar que, podría ser algo natural del ser humano, no lo se. Tal vez sea un deseo de no sentirme solo en esto y pensar que es una etapa de la vida que debemos atravesar. Ayer domingo mientras viajaba en transporte publico, en “default”, es decir sin pensar “activamente” en nada y solo padeciendo esa mezcla de angustia y miedo, reconocí mi estado y simplemente lo acepte. Pero no con resignación sino con valentía. Me dije a mi mismo, me siento mal, estoy triste, desganado, tengo infinidad de problemas, estoy deprimido, no puedo mas… Ok, de acuerdo, así estoy, así me siento y ahora que? Antes de continuar con lo que me paso en ese mismo instante, en ese colectivo. Me gustaría decir que como muchos quienes estamos en este estado se me ha cruzado por la cabeza los pensamientos mas oscuros que uno puede tener, como lo es el suicidio. Lo he pensando en mas de una oportunidad, pero creo que mas como una expresión de “no puedo mas” que como una alternativa real. Debo decir que nunca lo intente, pero si he estado en esa situación donde las emociones negativas me rebalsan, donde me veo totalmente superado y solo. Varias veces sentí esa necesidad de “bajar” el interruptor, de “desenchufar”, de “desconectarme” y no sentir más lo que estaba sintiendo. Querer literalmente desgarrar esas emociones, apretarse bien fuerte la cabeza intentando sacar esos pensamientos que a uno tanto lo agobian, querer gritar bien fuerte pero no hacerlo por temor a que te escuchen y terminar llorando, también en silencio. Si, me encontré varias veces en esa situación. Pero siempre estuve convencido de que no lo haría y no por mí, por que realmente en ese momento me sentía “nada”, absolutamente vació. En mi caso, no lo haría por mis seres queridos y principalmente por mi madre. Solo pensar en el sufrimiento de ella, quien tanto esfuerzo hizo en su vida por mí y mis hermanos, me hace llegar a la conclusión: que prefiero estar prisionero de estas emociones por el resto de mi vida que verla sufrir a ella por una decisión egoísta de mi parte. Así que si bien llegue a ese extremo, el amor por mi madre y el evitar su sufrimiento me hizo ver al suicidio como una decisión que no estaba dispuesto a tomar. Ahora si, volviendo a ese ¿Ahora que? Que me pregunté, ayer, durante el viaje en colectivo, debo decir que automáticamente pase del miedo, la angustia y ansiedad, al enojo. Realmente me enoje, no conmigo sino que con la situación. Me pregunte por que estoy de esta manera, como es que me veo superado por estas emociones negativas que yo mismo creo, es que realmente entendí que fui yo quien me puso en esta situación, obviamente producto de un contexto, es decir mi vida no es un camino de rosas, se que tengo problemas pero también estoy convencido que otras personas tienen problemas mas complejos que los míos y así y todo siguen adelante, como es posible? La escalada de enojo fue en aumento, comencé a odiar la situación de tal manera que me vi apretando los dientes con fuerza y mirando con enojo, con el ceño fruncido, dándome cuenta que me sentía mejor enojado que triste. Y desde ese punto, algo de fuerza tome para decidir darle batalla a esta situación y es por eso que hoy, lunes, un día después, me encuentro escribiendo esto. La verdad no se cuanto me dure este “entusiasmo”, me he encontrado muchas veces en estas situaciones donde me digo a mi mismo bueno ahora voy arrancar y fijarme metas e intentar reencausar mi vida y no me dura mas que un par de días. Pero esta vez me siento distinto, porque a diferencia de otras veces, acepte mi condición, tengo claro que estoy deprimido. No es que tuve unos días difíciles, que he tenido mucho stress, que es fin año, que estoy con muchas cosas, todos esos argumentos que me sirvieron en cierta medida para seguir, hoy no los uso, soy consciente de lo que me pasa y de que tengo que hacer algo para revertirlo. Por eso decidí pasar a la acción con una sola premisa, darle pelea a estos “pensamientos negativos” que aparecen sin previo aviso de manera diaria. Voy a buscar hábitos, técnicas, lo que sea para darle batalla y voy a escribir diariamente esos resultados. Lo voy a hacer por un mes y veré que pasa. Realmente siento que la vida es muy corta para seguir de esta manera y necesito revertir esta situación, entendiendo que solo depende de mí. Ahora me encuentro tomando una hoja en blanco y organizando mi próxima jornada, esperando que sea el primero de los últimos días de mi depresión. Leí muchos comentarios que me ayudaron y por eso comparto con ustedes mis palabras, porque me sirve para desahogarme y sentir que no estoy solo en esto. Le deseo lo mejor a cada uno de ustedes y espero que encuentren la salida a sus problemas y puedan disfrutar de la vida como seguramente en algún momento lo hicieron. Abrazo grande, Alejandro

¡Buenas tardes a todos! Encuentro este post realmente completo y detallado sobre el tema. Como alguien que forma parte del sector de la psicología, ¡me ha gustado muchísimo tu enfoque, Miriam! Un saludo.

Hola chicos yo estuve sufriendo mucho pero gracias a dios que tengo mi familia que me apoya, nose como lo llevais vosotros pero mucho animo que nunca se rindan y no piensen en matarse o alguna locura como esa ya que la vida sigue y nos queda mucho por vivir !!
Yo personalmente pase por esa etapa pero ahora doy gracias a dios que estoy mejor ya que me ayudaron muchos programas que hize os consejo bastante ir a un psicólogo pero si no teneis dinero para permitiros hay otra solucion la cual gracias a un amigo mio que busco bastante en internet hasta encontrar este programma bastante bueno y muy muy barato!!! el cual se llama goodbye depression es muy conocido nose si os sonara de algo pero lo podrias probar para la gente que no se puede permitir un psicologo ( pero no hay nada mejor que un psicologo eso si ) os dejo el link https://bit.ly/2KP6x0n . Mucho animo y si teneis preguntas mandarme un mensaje sin dudarlo !!!!!

Hola si la depresión es la experiencia mas horrible x la q podemos pasar yo en este momento estoy pasando x ella y a diario tengo pensamientos muy inquietantes como q me voy a volver loca y q voy a olvidar a mis hijos y al resto de mi familia, y es horrible x q a parte de los pensamientos también lo acompaña las sensaciones como si eso te esta ocurriendo en ese momento y allí es donde te desesperas y no ves solución es horrible

hola me llamo marilyn…necesito ayuda tengo pensamientos d querer morir ya he tomado pastillas, tengo miedo lloro mucho,, no quieero estar sola.. logre q mi esposo ya no me amehace 2dias quise morime…mi esposo me dio una oportunidad para lograr enamorarlo me fui a vivir con el de nvo a casa de su mama ya el no quiere ir dond viviamos, deje a mi papa solo en mi casa siento q ya no puedo no tengo ganas ni para mi misma nose ni como es |q estoy haciendo todo esto……..el dice q yo no tengo problemas sino solo xq me aferro a el….ya no puedo tener hijos solo x invitro…tengo 34 años dios mio lo veo tan imposible…tambien sufri d abuso sexual 6años varias veces…..favor ayudenme y oren x mi d verdad…tengo q apreder a disimular esto xq mi esposo me dice q ya no me soporta verme asi y q deberia estar bien y me siento culpable x no poder hacerlo……..04163111780 soy d vzla ayuda

Hola, la verdad yo no sé qué hacer. Llevo al rededor de 10 años con ataques de depresión, lo superó pasa un tiempo y me vuelve a agarrar. No siempre es cuando pasa algo malo, a veces es solo un pensamiento para hacer que me empiece a sentir tan mal que quedó en cama sin fuerzas para nada. Que puedo hacer?

si tengo depresión clinica y no quiero medicarme que hago?

Hola soy Glenda tengo una depresión leve y me siento angustiada triste sola y con miedos y me sirve de mucho este artículo

Muchas gracias por el artículo! Personalmente encuentro que lo más difícil de lograr es recuperar el placer por realizar esas actividades que antes apasionaban.