Los primeros días tras una ruptura (Una experiencia personal)

Mi historia es la siguiente tenia una pareja desde hace 4 anos y medio y una nena de casi 3 anos, el decidió dejarme en agosto porque yo en un momento de rabia lo corrí, por q le reclame que no estaba nunca para si no solo para sus amigos, trabajo religión en fin, aparte de todo eso habían serias sospechas de que andaba con una de sus y que amigas con la cual pasaba mucho tiempo y que era mujer del otro amigo que también pasaba tiempo, no conforme con todo eso el lo negaba hasta el sol de hoy lo niega pero que algo paso ahí llamen lo intuición femenina resulta que después de yo rogarle que volviéramos a intentarlo y es el regreso pero nunca pidió disculpa por las cosas que me decía por que aparte de todo es un hombre que le gusta sacar hasta el agua que me compro el primer día que nos conocimos, y ustedes dirán que estabas haciendo en esa relación que no sirve y yo lo se pero una cosa es lo que pienso y otra lo que siento lo veo y no quiero dejarlo ir quiero arreglar las cosas pero el simplemente me rechaza ahora esta por irse y se que ese paso va ser muy duro por que no quiero que lo haga me duele tanto todo esto no se como manejar las cosas siento que me falta el aire, paso de la ira al llanto en un segundo le pido tanto a dios que me de fortaleza para seguir por mi por mi hija pero ahora no veo luz gracias por leerme, espero que alguien me de alguna palabra de aliento ya que no tengo con quien hablar de todo este desastre de vida que tengo

Hola quiero contarles que ayer terminé una relación de 4 años, durante mucho tiempo traté de hacerlo pero no tenía el valor.. Ayer lo hice en medio de una pelea y me siento terrible.
Aunque hubo cosas buenas la mayoría de la relación me la pasaba mal y cada que terminábamos yo volví cuando él me buscaba, así pasarán meses de la ruptura.

Hoy tengo mucho miedo de no ser lo suficientemente fuerte y volver porque se que es mucha dependencia, pero también tengo miedo del dolor y la soledad que estoy sintiendo.

Quiero tener la fuerza y el amor propio de no caer en lo mismo, pero también le tengo miedo al futuro y a no ser tan fuerte.

A pesar de todo lo extraño

Yo estoy pasando por este doloroso procesó ahora mismo el se ira la próxima semana del país y se que jamás volverá a lo que. Mi corazón y alma responden con mucho dolor fueron 3 años de ilusiones sueños de anhelos de triunfos de amor y también de muchas peleas y conflictos a estas alturas no se quien es mas culpable o quien no solo quiero aliviar mi dolor pero aun no se haido
Y ya lo extraño y es muy doloroso pensar en dormir sin el no escucharle ni verle nunca mas o Dios literal nunca mas ya que somos de distintos países me duele demasiado pero se que tengo que ser fuerte y. Superar esta pena que me embarga pero que al final sabré que como todo en la vida es un ciclo lo vivivimos lo disfrutamos lo lloramos y finalmente lo destruimos esperó con los días ser mejor y aprender que en el amor no existe el para siempre !

Hola a todos

Mi ex novia y yo celebremos el domingo un mes mas juntos el 4 y ese día todo parecía mágico, incluso me quede a dormir con ella, fuimos a cenar y creí que todo estaría bien, el Lunes en la mañana me levante y fui al trabajo imaginando que todo estaría bien, ese Lunes no me escribió nada, silencio absoluto y sospeche que algo andaba mal, bueno se tomo el lunes y el martes para pensar, me cito a un parque cerca a su casa y lo sabia había decidido terminar, después de haber pasado el fin de semana fabuloso, me sentí como si muriera yo se que no somos compatibles pero quise darle lo mejor de un hombre, mostrarle cuanto la pueden apreciar, pero no fue suficiente me dejo, al despedirme lo hice con lagrimas y le deje claro que siempre estaría ahí, hoy es el día 14 al principio no podía dejar de beber y sentirme como una mierda, pero he decidido que jamas le contactare de nuevo, no , es injusto di lo mejor de mi y así es como me pago, a el día de hoy me siento mejor,aunque siento nostalgia, aveces duele mucho , recordar y saber que si, como dice el articulo no volverás a besarle , ni a despertar juntos, ni a bailar, reír y no te tocara mas y te dirá cuanto te ama, no me arrepiento del tiempo invertido, al menos quedo claro que yo si puedo amar a alguien solo debes saber con quien empiezas una relación, me mentiría si dijera que estoy 100% recuperado pero mejor si estoy y ya no siento ganas de llorar, pues al final me queda la satisfacción de lo buen novio que fui.

Hola a tod@s, siento muchísimo que estéis pasando por esto, pero al mismo tiempo me consuela leer vuestro dolor porque siento que no estoy sola.
Tengo 40 años y estoy separada legalmente desde hace 6 meses. Tomamos la decisión hace ahora 1 año y, anteriormente, hay que añadir 1 año más de frustración y dolor porque ni nos decidíamos a apostar por lo nuestro ni tampoco a ponerle fin. Es decir, que ha sido un proceso larguísimo en el que, inexplicablemente, yo todavía no había pasado el duelo. Cuando sentí que lo estaba perdiendo me asusté, valoré su compañía y su amor e intenté convencerle para dar marcha atrás e intentar salvar lo nuestro. Él ya no quería volver, pero me lo decía siempre con palabras amables y lo menos dolientes que podía utilizar. Siempre nos tratábamos con mucho cariño y, hasta hace unas pocas semanas, cuando nos veíamos para el intercambio de los niños, nos abrazábamos, nos dábamos un beso en los labios, etc. Yo mantenía la esperanza de que eso significara que se estaba dejando llevar por sus sentimientos hacia mi y eso me daba ilusión. De repente, casi sin darme cuenta, dejó de mandarme fotos de los niños cuando estaban con él, cuando yo le escribía por cualquier excusa, sus respuestas eran cortas, educadas y distantes, aunque siempre con un besito al final. Las últimas veces que nos hemos visto he sentido como dudaba en si darme un beso en los labios o no, me lo daba pero porqué yo me acercaba, se lo estaba robando y yo lo sabía y me dolía mucho pensar el motivo: estaba dejando de sentir.
Hace un par de días, vino a por los niños y ni se acercó a mi hasta que se fueron y me dio un beso en la mejilla. Yo le abracé desconsolada y llorando le pregunté si había otra mujer. No me contestó enseguida. Se lo volví a preguntar esta vez mirándole a los ojos aterrorizada por la respuesta que ya sabía que me iba a dar. Se le desencajó el gesto porque sabía que no debía mentirme y que lo que me iba a decir me haría mucho daño. La respuesta os la podéis imaginar…
Me llevé las manos a la cabeza y me senté en el suelo, en una esquina del salón, llorando desconsolada. Él vino enseguida y me puso una mano en un hombro mientras me acariciaba la espalda con la otra. Y no dijimos nada. Levanté la cabeza como pude y le miré a los ojos. Nos miramos unos segundos rotos de dolor los dos.
Como pude, le pedí que cogiera a los niños y se fuera tranquilo, que yo en nada me levantaría y me tranquilizaría. Eso hizo. Cuando escuché la puerta cerrarse, sentí que me moría. Un agujero enorme entre pecho y espalda, una desrealización total, La boca abierta, llorando pero no salía de mi garganta ni un sonido. Los ojos abiertos como platos mirando a mi alrededor el salón que habíamos decorado juntos borroso por las lágrimas,….No hay palabras en el diccionario que puedan definir ese tipo de dolor. Inhumano.
Ahora sí siento que le he perdido de verdad. Ahora sí. El duelo no me había perdonado, estaba esperando ahí en esa esquina del salón a que llegara el día. Y ya ha llegado.
Es mi tercer día de angustia y no puedo decir que haya menguado el dolor pero sí es cierto que me esfuerzo muchísimo por no perder el control, porque yo misma me asusto del infierno en el que me meto cuando empiezo a imaginarle con otra mujer, cuando visualizo sus manos y sus ojos, cuando pienso que nunca más le veré despertar por las mañanas ni volveré a comer su arroz, que me encantaba y no me sale igual. Duermo muy poco y como menos que eso. Salgo a conducir para gritar y llorar fuerte porque en casa me da vergüenza que puedan escucharme los vecinos. No escucho música, a no ser que me ponga nuestra canción para destrozarme y terminar de romperme tirada en la alfombra, abrazándome el estómago y retorciéndome de dolor. No siento la belleza de la vida ahora mismo, pero sé que está ahí porqué un dia la vi.
Hoy tengo el mismo dolor pero no las mismas ganas de retorcerme y el hecho de estar escribiendo aquí no es más que salvar un rato de mi vida de la angustia desesperante.
Sé que volverá cuando termine, me retorceré otra vez pero, si hoy he podido dar ese pequeño paso, puede que mañana, o pasado, pueda dar alguno más. Y así, tan pequeñita y frágil como un caracol, iré avanzando.
Y os prometo que, cuando esto pase, me pondré los tacones más altos que encuentre, abriré mis alas, abrazaré a mis hijos con toda mi alma y les llevaré volando donde me pidan.
Ánimo a tod@s….y a visualizar ese vuelo….Llegará.

Hola. Es mi segundo día de duelo y me siento morir. Siento que., no puedo vivir sin el. Siento que mi mundo se derrumba. No se cuanto tiempo va a pasar para sanar esta herida,, que me consume cada segundo, cada minuto. Quisiera que ya viera pasado el tiempo y curar este dolor. Yo se que es un proceso. Pero ya no se como sacar fortaleza. Me consume recordar todos los momentos maravillosos. Necesito., paz en mi alma. Espero me entiendan.

hola soy tomas, tengo 15 años, y creo que ya no puedo recuperar al amor de mi vida, ella fue mi primer amor saben?, ella me gusto desde el primer dia que la vi, y ahora que creo que rompimos, me encuentro muy mal, no he comido desde hace 26 horas tampoco he tomado algo, me siento muy mal mi corazon se siente como si una fuerte preciosion me lo estuviera apretando sin piedad, es complicado ya que ella y yo teniamos tanto juntos, incluso esperamos un bebé, si se que es loco pero sucedio, me dolio tanto saber que no solo habia perdido a mi novia, sino que tambien perdi a un futuro hijo, todo paso por mi maldita culpa, me tienta hablarle pero no puedo, me bloqueo del whatsapp y ella no es de redes sociales, ahora veo nuestras fotos, y me pongo triste, ya que fueron momentos felices, pero a pesar de que yo tambien he sufrido por que ella una vez me fue infiel, yo la segui amando, hasta hoy en dia la amo, ella cambio al igual que yo, ella cambio para mal y aun asi la seguia amando, me es imposible dejar de hacerlo, pero bueno me dejo y ya no tengo un motivo en mi vida, solo se llorar, no puedo me duele mucho el pecho, acabo de ir a lavarme la cara, pero bueno aunque lo que le paso a miguel me motivo demasiado, la verdad, pero es que si lo pienso bien yo ya perdi todo, no tengo a nadie, no tengo amigos, ni amigas, no tengo familiares en los cuales confiar, y mi unico amigo vive a mas de 800km, es injusto saben? mi sufrimiento lo ocultare y vivire con el, se que nunca volvere a enamorarme, pero se que nunca podre dejar de amarla, osea yo necesito ayuda, perdi lo que mas amaba, perdi a la unica persona que me hacia feliz, que me entendia, que me amaba, que me pensaba, YO NO MEREZCO VIVIR, nadie puede demostrarme lo contrario, yo se que mi corazon ahora esta partido en mil pedasos, se que llorare todo el tiempo, se que vivire con esto presente, puede que haya cambiado, pero nunca dejare que mi promesa se rompa, despues de todo ella es importante para mi, ahora me diran, esta re ciego el pibe este, dejo embarazada a su novia y ensima terminan y este idiota la sigue amando, pues si tienen razon soy un idiota, inclusive soy la mayor basura del mundo, no puedo con esto solo, necesito ayuda tengo el corazon roto

Hola buenas, me gustaría que me asesora por las circunstancias que estoy atravesando en mi vida y cómo puedo ayudar a mí expareja.
Teníamos una relación de 11 años y 9 meses, y todo genial planes de futuro, nombres para futuros hijos, plan de donde nos gustaría vivir, nunca hemos tenido peleas grandes, ni faltas de respeto, ni malas conductas.
Estábamos juntos desde las 18 y 17 años respectivamente y siempre hemos estado uno junto al otro, todo lo realizamos junto, nos veíamos todos los días y aunque eso no quitaba que también tuviéramos vida social.
Ella siempre me recalcaba que su madre, su abuela y yo, éramos las personas mas importantes en su vida. Todo era felicidad realizamos muchos de sus sueños y ella si sentía muy feliz.En el año 2017 una prima entró en nuestra vida que hacia años que no teníamos contactos, y volvimo a juntarnos a raíz de su boda.
Empezamos a estar con ella y con otra pareja mas que acababan de tener una hija.
Todo iba genial pero empezaron siempre que quedabamos a insistir que cuando nosotros íbamos a irnos a vivir juntos ya que mi pareja tenía trabajo estable y demás.
A ella esa situación la llevó a no querer a relacionarnos con ellos, ya que en esa época al yo haber nacido en el 1990, me cogió la crisis de 2008 y no pude empezar mi carrera laboral xq no había nada de trabajo y tuve que meterme a estudiar en 2014, después de varios años que no me cogian en ningún FP, acabe los estudios en 2017 con 27 años y no podía acceder a ningún puesto de trabajo relacionado con mis estudios xq siempre pedían experiencia, y trabajaba de lo que iba saliendo días sueltos, 15 días y así.
Llegó la situación mía al límite de frustración, así que en Noviembre de 2018, me senté con ella y viendo que nada cambiaba laboralmente decidí por opositar con su apoyo.
Durante el año 2018 ella, se le metió en la cabeza el comprar una casa para las dos, pero luego de hacer cuentas nose podía y ella se calmo y lo dejó de lado.
Por circunstancias la oposición se debería de haber realizado en el último de 2019, pero se pospuso yo quise tirar la toalla, pero ella no me dejó, que siguiera para adelante.
En este mismo periodo de tiempo a ella la volvió a la cabeza el tema del piso, pero tras ver uno que podía estar en nuestro nivel adquisitivo lo desistimos ya que era del banco y se le tenía que meter mucho dinero en reformas y solo trabajaba ella, volvió a olvidarse del tema.
En el periodo de 2019 su mejor amigo de la infancia se casó y en Marzo de 2020, el mismo que se decretó el estado de alarma en España su mejor amiga se casó y su mejor amigo nos anunció ese mismo día en la boda que esperaba un bebe.
Durante el confinamiento no nos pudimos ver en persona ya que cada uno vive con sus padres, y ella lo pasó muy mal hasta que un día casi al mes de no vernos se lo saltó y vino a verme y ese día estuvimos super bien hasta su madre me dijó que antes de ese día no comía apenas nada y estaba super mal y después de verme se volvió a venir un poco más arriba.
Durante el segundo mes de confinamiento ella volvió a recaer y se empescino a irnos a vivir al pueblo donde ella trabaja, pero yo viendo situación de que solo entran sus ingresos y yo no puedo aportar me negué ya que no veía justo que ella tuviera que pagarlo todo por ética y tener que ella tirar de sus ahorros que tanto esfuerzo la había costado ahorrar, aparte de que mis padres son mayores y en su casa las cosas a veces tampoco están muy bien y no me quería ir muy lejos de nuestras casas a vivir por si pudiera pasar algo.
Acabado el confinamiento, ya podíamos vernos diariamente como siempre y todo estaba muy bn eso si, yo al salir a la calle estaba un poco traumatizado por el tema del covid-19, y cuando veía a gente que no usaba medidas de seguridad me ponía muy pesado quejandome de todo.
Todo iba como siempre las mismas muestras de cariño de amor, los mismos abrazos ella recalcando como siempre que me había echado mucho de menos y era lo más importante de su vida, junto con su madre ya que su abuela nos dejó años atrás.
Llegó la semana de mi cumpleaños y lo celebramos todo genial, al día siguiente era el del padre y cenamos con ellos y todo genial, nunca se resintió nuestra vida íntima todo genial como siempre.
La semana después de los cumpleaños ella cambió estaba muy diferente, pero mismos mimos, besos, declaraciones de amor y todo como siempre.
Esa semana cenamos con sus mejores amigos de la infancia los de las bodas una de esas parejas la que esperan el bebe.
En la cena yo estaba como ido, no me encontraba agusto ya que estoy pasando mucho estrés por el tema de la oposición ya que era para Mayo de este año y se pospuso aún sin fecha.
Ella me regalo una experiencia por mi cumpleaños que en la cena lo comento con los amigos y ellos empezaron con bromas y a mi no me gusto y a ella la vi como que se avergonzó de que a mi me gusten esas actividades, aunque fue ella mismo la que me lo regalo.
Al día siguiente le mande dos prendas de ropa para que me la regalase por mi cumpleaños, ya que me sentó mal su reacción de la noche anterior.
En la conversación que tuvimos ella me dijo que teníamos que hablar, que ella no se encontraba bn, que necesitaba un tiempo, que estaba agobiada.
Nos vimos por la tarde y ella quería saber si yo entendía su postura y la acepte aunque no la compartía, el rato que estuvimos ella al verme mal me buscaba, me cogia de la mano, me abrazaba, besaba y decía que me quiera, me dijo que quiera unos días que seguiríamos hablando pero a lo mejor algún día no le apetecería venir a verme, hablamos por teléfono hasta que se fue a dormir.
Al día siguiente Lunes, le pregunté al medio día como se encontraba y sin mediar palabra taxativamente me dijo que no le hablará que la agobiaba, yo no entendía nada ya que la noche anterior me dijo que seguiríamos hablando y ahora me salto así , la respete y le deje tranquila.
Llegó el viernes de esa semana y ella utiliza el coche para trabajar y hace diariamente 120km, y no pude mas de no saber cómo estaba y le hable por la noche, y me respondió que no iba a hablar en ese momento que al día siguiente hablariamos.
Al día siguiente me llamó llorando y me dijo que no podía seguir con lo nuestro que llevaba una semana fatal y que está en un bucle que ella entró sola y quiere salir sola, que ella se veía fuerte pero la situación le había podido y me dijo que se sentía estancada que ella veía progresar a todo su entorno de irse a vivir juntos, bodas, etc y nosotros que somos los que llevabamos más tiempo juntos seguíamos igual, le dije que tras ver todo lo que pasó, hable en casa y mis padres nos iban a ayudar a poder independizarnos, pero ella me dijo que ya no, se terminó la conversación y no he vuelto a saber mas de ella y han pasado 23 días .
El único medio de saber como está es su madre que me cuenta como esta y demás y dice que está muy rebelde, se encara con el padre (que tampoco es que hayan tenido siempre una buena relación), que como muy poco, si es que come, que dormir más de lo mismo, que al día está medio bien pero suele estar mal y llega a veces a explotar y decir que no aguanta más que se va de su casa sola a vivir,  no quiere salir a la calle solo al trabajo, y a veces a pasear con la madre, amigas mías le han dicho de quedar pero ella le da largas, tengo una amiga psicóloga que le semana que me pidio un tiempo se vieron y hablaron y dice que ella le dijo que respetaba su decisión pero que todo lo que tenía se había creado por falta de comunicación ya que ella, me hecha en cara que yo no me quería ir a vivir con ella y no es así solo que no podía aguantar que ella cargara con todos los gastos, le decía voy a mirar pa trabajar de repartidor (que es de los trabajos más fáciles de conseguir) y ella se negaba, que estudiara me decía que si aprobaba nos solucionariamos la vida, al terminar de verse mi amiga le dijo que cuando quisiera ya sabía donde estaba y desde ese día no tuvieron más contacto.
Yo le escribo ya que estoy perdidamente enamorado y conociéndola como la conozco creo que ella tiene algo, ya que dice a la gente que se siente frustrada, y yo se que a ella el independizarse se le ha convertido en una obsesión, ya que nadie del entorno y amistades no entienden esta decisión sabiendo lo que éramos el uno para el otro, y lo peor es que yo no puedo ayudarla y me gustaría saber si su conducta es normal, ya que su madre dice que ella hasta que no la vea al límite no la llevara a ningún sitio.
Ella siempre a sido una persona de cargar con todo, problemas de casa, trabajo, pareja y nunca saber dejarlo aún lado, (osea ella me contaba todos sus problemas pero yo llegaba a casa y la ayudaba para todo, pero cuando se dormía yo desconectaba, pero ella no ella e da mil vueltas a los problemas).
La madre me dice que está irreconocible, ha quitado de su cuarto a redes sociales todo lo que era nuestro, que dice que no quiere saber nada del pasado.
Y a todas las personas que le ha hablado le recalca que no hay nadie mas y que me quiere.
Me gustaría saber si esta forma de actuar es normal o no, ya que encima dejarme por una llamada de teléfono.
Intente contactar con ella pasado un mes, le mande una carta y intente verla para que me explicara el porque cara a cara y nada encima dice que esta sufriendo mucho porque la situación a la que le ponga es complicada…
Y a cortado relación con amigos en común solo se ha quedado con los suyos de toda la vida, de los que hemos hecho estos años no quiere saber nada…

Hola Patricia,
Me he sentido muy identificada con tu historia porque también hace unos 15 días que con un escueto mensaje decía las temidas palabras: ” mis sentimientos han cambiado”. Para colmo mencionó que todavía tenía a la ex en su mente después de haber estado conmigo 1 año. Ya en enero empezó a decir que necesitaba tiempo y otras excusas para no decir que ya no nos quieren. Ahora siento el dolor de la ruptura a pesar de que ni nos hemos visto en 2 meses casi pero había un contacto. No duermo, no tengo ilusión y siento un nudo y un vacío constante. No sé cuanto durará este sentimiento de catarsis como dices tú. No se trata de sobrevivir sino de vivir y la frustración de pérdida de tiempo por no poder estar bien es horrible. Ojalá todo pase pronto. Tiempo al tiempo.