¿Cómo superar una ruptura amorosa?

“Echar de menos”, no “hechar de menos”

Miriam, muchísimas gracias por tu artículo!!
Escribes de una manera muy fresca y divertida sobre un tema que nos apena mucho y das muchas luces de esperanza para todos.
Mi relación no fue muy larga, pero ha sido la mejor de mi vida, por lo que ha sido difícil la ruptura.
Quiero tomar lo mejor de ésto y crecer en lo personal.

Gracias de nuevo,
un abrazo!

Me encantó el post, ,muchas gracias por ordenar y poner en palabras el duro proceso de la separación. Tus sugerencias son oro puro. Nuevamente gracias. Lo compartiré.
Abrazos desde Chile

hola buenas tardes , quiero pedirte un gran consejo ya q he logrado leer los q ya has mencionado y que son de gran utilidad para muchos, tengo 2 años y 7 meses con pareja mas ahora todo ha cambiado hemos cometido errores el cual asumimos mas me ha mencionado ya q no me ama igual y que yo sigo insistiendo en estar a su lado lo llamo fastidio y no dejo de buscarlo me trata mal y estuvo saliendo con otra persona el cual lo dejo y ahora es peor me insulta y me pone palabras como q le hablara a ella me siento fatal ya no me ama quiere q lo deje en paz y no se q hacer para no buscarlo mas..te pido ayuda ya no aguanto este dolor de no estar con el y no solo me duele su mal trato y humillaciones constantes. .

Hola uff en este momento tengo una enorme tristeza mi relación se a venido abajo y estoy completamente desanimada no encuentro consuelo y me e encerrado en mi cuarto no tengo ánimos de nada solo quiero que esto se termine pronto que pueda salir de nuevo y ver que me espera una nueva vida sin el. Y pues te pido que me ayudes

Hola!
Te cuento mi caso, haber que le parece. He tenido una relación durante 6 años (desde los 15 a los 21) ha sido una relación miy complicada ya que han habido varias rupturas y cuando los dos conociamos a otras personas volviamos a retomar el contacto y volviamos. Tampoco ha sido una relaxión sencilla ya que el paso por un cancer y eso nos junto más aunque me trataba mal pensaba que era por su enfermedad y cuando se curó siguió igual y llevó tambien a la ruptura. Esta última ruptura fue en mayo, despues de irnos a vivir juntos en febrero. A día de hoy, no lloro cada noche como antes, pero sigo acordandome de él; intento pensar en otras cosas, distraerme.. Pero como más lo intento más pienso. Supongo que al ser una ruptura reciente es normal pero le he cogido mania a todo el sexo opuesto, no los puedo ni ver.
¿Es normal que aun este asi?
¿Algun consejo para olvidarme de él?
Me gustaría poder olvidarme de los 6 años anteriores, ya que hemos vivido momentos muy buenos pero también muy malos, en el último año con él lloraba dia si dia también

Buenos dias,

Topé con el artículo y siento que puedo aportar con mi experiencia.

Hace 10 años después de 18 de matrimonio decidí pedirle el divorcio a mi pareja. Estábamos juntos desde jovencitos y yo le quería una montonera. Nunca fui correspondida de forma parecida y ya, desde el principio de la relación este hombre daba”señales” de lo poco que tenia que ofrecer en el amor pero, era joven, enamoradiza e inexperta…………….

Mi hice cargo de todo como si fuera un tanque durante muchos años y él, con este panorama se dejaba querer. Yo le amaba y en nombre de ese amor asumía lo que debía y lo que no. Sentía que las cosas NO eran así y me proporcionaba dolor pero seguía……..

Todo cambió dentro de mi cuando después de muchos años fui madre. Este hecho cambio muchísmo la percepción que tuvimos uno del otro a partir de entonces o, quizás se puso mas de manifiesto que nunca. No tenía mi hijo ni dos añitos cuando, un buen día estando de vacaciones, me dice mi marido que ya no me veía como mujer, que solo me veía como madre……………………..
El mazazo fue de órdago pero, ya entonces sentí que nadie ni puede ni debe obligar a nadie a que le ame y que en el corazón siente libremente y no podemos mandar en él.

Sentí claramente en un lugar muy hondo de mi ser que aquello no podía continuar así, podría prescindr de mi relación de pareja pero de ningún modo podía vivir sin sentirme correspondida, sin sentirme valorada y considerada, sin sentirme amada. Podia vivir sin él pero no podía vivir sin Dignidad. Sabía que valía mucho para que se me hiciera tanto de menos. Sentía que no me merecía aquello.

Me divorcié. Fue brutalmente doloroso de hecho, lo más doloroso que he vivido en mi vida pero, me mantuve firme y pasó. Tardó mucho tiempo pero pasó.

Un buen día, después de llorar largo, largo, me miré al espejo de un modo que nunca antes había hecho. No fue pretendido simplemente ocurrió. Me ví de un modo diferente, ví a la persona y me dí cuenta de cuanto la quería. No me había dado cuenta de cuanto me gustaba la persona que veía reflejada en el espejo. Desde ese día algo cambió, no sé siquiera explicarlo, es como si, hasta ese momento no me hubiera sabido ver, como si hubiera estado ciega a mi misma…………………..

Han pasado los años y he aprendido muchas, muchas cosas de mi y del mundo que me rodea.
Me alegro de haber tomado aquella decisión. Hoy soy capaz de ver objetivamente al padre de mi hijo,sin romanticismos. Tomé la decisión acertada. Siempre tendrá mi estima y respeto porque es buena persona. Sentimentalmente nuestra historía era de las que llevaban impresa fecha de caducidad.

Hoy me cuido, me considero, me respeto y me amo. Ignoro si la vida me tiene guardado un nuevo amor pero lo que sí sé es que será de verdad porque ya no me conformo con que me quieran de cualquier manera. Ya no.

Muchisimos besos y gracias por la oportunidad de poder compartir.

Hola Miriam! hace unos días encontré tu blog, y quería darte las gracias porque desde entonces cada día leo y aprendo algo nuevo.

He leído muchas historias y diferentes situaciones de ruptura pero la verdad es que no me siento identificada con ninguna de ellas… también he asistido a una psicóloga en un par de ocasiones pero ahora acabo de mudarme a otro país y no conozco a nadie que pueda darme una opinión objetiva, cada persona aconseja desde su “dolor” o su experiencia posiblemente no superada, pero he encontrado tu blog, y a tí detrás de él, me gustas mucho, y realmente me gustaría saber qué opinas tú sobre la situación en la que me encuentro.

Hace 4 años conocí a Robin en mi clase de la universidad, en ese momento de mi vida yo me sentía genial pero unos meses después mis mejores amigas de la infancia comenzaron a cambiar conmigo, pasaron de mi y me humillaron en varias ocasiones porque yo siempre he huido del “postuero” que tan de moda estába entre ellas. El caso es que aunque se habían convertido en personas tóxicas para mí y yo lo sabía, me sentí durante mucho tiempo sola, humillada y depresiva. Evidentemente esto perjudicó mi relación con Robin (aunque en el momento no se notara) ya que había demasiados momentos en los que yo estaba triste sin razón aparente. Poco a poco fui acostumbrándome a la situación y aunque lo último que me apetecía era conocer amigos nuevos, sabía que debía hacerlo. Esto se me hizo muy complicado ya que en mi carrera era la única chica y los chicos ya me veían como “la novia de Robin” y no como Laura, y pasaba los días enteros en la universidad así. Así que aprendí a vivir en soledad. Con Robin, todo iba bastante bien. Poco a poco, leyendo muchos blogs de psicología y libros de autoayuda comprendí que necesitaba trabajar mi autoestima, yo siempre he sido una chica positiva, optimista y risueña, estaba terminando mi carrera en Ingeniería Informática y tenía un novio guapo y que me quería muchísimo, buscamos lo mismo de la vida, somos compatibles en todo, nos encantaba estar juntos, nos tratamos siempre con respeto y han sido muy pocas las veces que hemos tenido momentos amargos entre nosotros, toda mi familia estaba sana y en realidad nada iba mal a mi alrededor, ¿Qué me estaba pasando? ¿Por qué me sentía tan pequeña en todas y cada una de las situaciones que me presentaba la vida? Hacía un par de años que practicaba Yoga y conocía la meditación, y era algo que me hacía sentir que yo misma seguía ahí dentro, aunque en el día a día no lo notaba mucho.

En este último año cambiaron algunas cosas: Robin comenzó a juntarse con un nuevo grupo de amigos bastante mal influyentes y con la filosofía de vida: “Me como el mundo desde que he dejado a mi novia, y estar en pareja te ata y no te hace ser tú mismo”, eso predicado por alguien que actualmente todavía tiene muchos problemas de crecimiento personal. El caso es que desde que Robin aprobó su última asignatura en Enero (y yo suspendí) yo pasaba los días estudiando para la recuperación y mientras Robin pasaba todas las noches y los días con el “cabecilla” de ese grupo, fumando, saliendo, emborrachándose y dejandose influenciar por esta persona que actualmente es su “mejor amigo”. Robin comenzó a cambiar conmigo, me ocultaba cosas, me daba respuestas de “chulo” y me hacía creer que todo estaba bien entre nosotros, cuando no era así. Básicamente había pasado de hombre a niñato en unos meses. Y entonces fué cuando conocí la Ansiedad y las Migrañas. En medio año mi nivel de estrés por intuir que algo pasaba entre nosotros o igual me estaba volviendo loca y por mi imposibilidad de concentrarme para estudiar hizo que terminara con continuos y fuertes dolores de cabeza y con ansioliticos con los que olvidarme de todo.

Llega el verano y vuelvo a suspender mi asignatura. Cuanto más notaba que perdía a ese Robin, mas desesperación sentía y peor actuaba yo en las situaciones, me volví celosa y desconfiada y Robin cada vez más distante de mí, en Julio, después de pasar 5 días de festival con sus amigos, quedamos y sin parar de llorar había decidido dejarme. Yo no podía llorar ni sentirme mal, porque sentía “alivio” de ver por fin que no estaba loca, que había estado jugando conmigo todo este tiempo!! Así que lo dejamos, pero necesitaba hacerle ver que esos amigos eran una malísima influencia y que nos habíamos cargado una relación que podría llegar a ser perfecta. Dos días después, comenzó a darse cuenta, que ciertamente había cambiado él mismo, y que nuestra relación merecía mucho más que eso. Así que decidimos volver a intentarlo. Intentando ser totalmente sinceros y honestos con nosotros mismos, y aceptando que, de momento, los sentimientos no eran los mismos que hacia un año. Fué aquí cuando supe que necesitaba la opinión de un profesional y una guía, aunque no me sirvió de mucho más que lo que ya había leído en varios blogs. Veía como un día Robin me miraba con sus ojos de siempre y como dos días después de haber pasado tiempo con sus amigos, me volvía a mirar con esa lejanía.

Justo un mes después, Robin recibe una muy buena oferta de trabajo en otra ciudad y yo, que tenía pensado mudarme a Londres para aprender inglés, consigo también la forma de irme. Yo habría intentado seguir con él a distancia, mi nueva aventura en Londres me va a hacer crecer como persona, y además tendría todo mi espacio porque fisicamente estoy sola, pero también me encantaría compartir todas las cosas que me ocurren con él, y que él las comparta conmigo. Robin tiene una opinión diferente: decide que necesita completarse a sí mismo, que ha notado como ha cambiado en el último año, que él no es así y necesita volver a ser él mismo y conocerse mejor y no puede hacerlo teniendo una relación a distancia. Quiere que vivamos esta etapa por separado, y que seamos muy buenos amigos con quien compartir nuestras vivencias y preocupaciones, pero sin estar juntos, y quiere que en el futuro, volvamos a reenamorarnos y que seamos una familia. Dice que su corazón siempre me pertenecerá a mi, aunque de nada me sirve eso si no puedo disfrutarlo.

Yo en todo esto comprendo que la única diferencia entre llevar una relación a distancia y llevar una relación de amistad a distancia es el conocer y estar con otras personas… aunque él dice que no le apetece tener una relación con nadie.

Es aqui donde me pierdo por completo, ¿quiere vivir su juventud sin mi y su vejez conmigo?

Sinceramente, yo no le echo de menos en mi día a día. Pienso en él a veces en algo que veo y que me recuerda a él, pero no tengo la necesidad de verle y abrazarle como antes, aunque cuando voy a
dormir sigo notando que tengo esos latidos del corazón llenos con él…..

Ayer mismo, me dijo que tampoco se solía acordar de mi ya en su día a día, y que “si siento menos por ti es mentira si te digo que siento igual es mentira, no se interpretar realmente lo que pasa… ”

y mi pregunta es: ¿ Simplemente nos estamos acostumbrando a vivir sin el otro? ¿O realmente los sentimientos terminarán por desaparecer por completo siguiendo este camino? ¿Es sano esto que estamos haciendo? ¿Si no lo es, por qué es lo que me apetece hacer? ¿Me estaré autoengañando agarrando a eso de que volveremos a estar juntos? ¿Soy yo la que terminará saliendo perdiendo de todo esto?

Entiendo que me he extendido (puede que demasiado), pero me apetecería, si es posible, saber tu opinión Miriam ^^

Un saludo y gracias por tu blog!!!

Hola
Estoy pasando por un mal momento
Y me duele demasiado. Resulta que conocí a esa persona hace 4 años ycuando recién comencé con el el acababa de terminar una relacion, y me decía que me quería y quería un futuro junto a mi pero que le daba miedo comenzar de nuevo otra relación, el caso es que teníamos ya 4 años de no ser “nada”, yo me resigne a que el no quería nada serio conmigo pues el me decía que no quería una relación constantemente pero hacíamos todo lo que una pareja normal hacia,(decirnos cosas lindas, caricias, besos,etc) incluso me decía que me quería hablábamos todas las noches todos los días todo el día así por 4 años, a pesar de que no teníamos nada serio yo estaba muy clavada en el y resulta que hace 2 meses el conoció a una chica en su escuela, y me dijo a mi que había alguien que le llamaba la atención y que con ella si iba a comenzar una relación seria, me suplico que no me alejara de el, que quería ser mi amigo porque me quería demasiado pero yo no puedo aceptar eso ver como a ella la hizo su novia y ami solo me utilizo todo este tiempo para no sentirse solo. Me da mucho coraje aun me duele demasiado siento que me voy a volver loca, pienso en el mas de lo que debería siento que mi vida no tiene sentido no tengo sueños no metas de verdad la estoy pasando muy mal. Por supuesto he perdido la comunicación totalmente con el pero he tenido días en el que me muero por saber que es lo que esta haciendo y por andar de curiosa me he llevado malos ratos pues el ya esta saliendo con esta chica y ya están comenzando una relacion. Son situaciones diferentes para cada persona y a mi me toco vivir esta experiencia de una “ruptura” de esta manera. Quisiera saber que piensas acerca de esto. Gracias por leerme saludos

hola. vivo mi duelo… cuesta… quizas no pense que seria tan dificil, no es mucho el tiempo que llevamos separados pero es como si llevaramos mas, ya que viviendo juntos y sin terminar la relación ambos saviamos que ya no daba para mas, el me engaño y yo perdone mas de una vez y cuando me entere de su ultima inteción de hacerlo algo gatillo en mi y dije nunca mas, me costo demasiado tomar la desición, pero bueno ya paso, el me dijo que queria que me fuera de su casa en una semana, (nunca penso que yo lo haria) pero lo hice me costo pero tome mis cosas y me fui, a lo que el despues que vio que me fui me dijo que nunca penso que yo le haria eso de abandonarlo y eso ahora llevo poco tiempo sola y es como si jamas fuera a poder superar el daño que me causaron, me siento tan dolida, se que las relaciones son de dos. pero ya no es tiempo de pensar que hice mal si todo se acabo, pasa que andaba tan bien y hoy mi mundo se derrumbo, animicamente hoy ando por el suelo, es como si jamas fuera a poder salir de esta pena. 🙁

Mi ahora ex novio me dejo estuve con el x dos años y medio el Al principio me pidio tirmpo le rogue mucho y el se portaba mal despues q yo me aapartaba me buscaba y yo sentia ilucion y creia q regresariamos per el me decide no solo seamos amigos me dolio mucho me apart x in mes xq buscaba application el libro de volver con mi ex per o en el proceso olvide cuidar de mi y me dolia hablar con el asi q deciding apartarme el me busco y yo le no me sentia lista y el me dijo q seria la uktima vez yo lo busque Al enterarme q estaba con alguien y el me dijo q si estaba con alguien q me habia llorado tanto y q no podia mas asi q el esta con otra persona me esty enfocando en mi en cuidar de mi pero duele xq aun creo q espero q me busque y duele q est con otra persona aunq el Evita q lo vea con su nueva novia yo lo bloquee del face creo q necesito cuidar de mi xq yo revisaba su face y veia sus publications y me dolia ahora un Chico quiet salir conmigo que hago xq have seis meses mi novio me termino y hace does meses esta saliendo con esa chica y yo no hablo con el que hago tengo miedo q el sea el amor de mi vida y no poder sentir esto x alguien mas

Miriam,

Muchas gracias por tu artículo: va al grano pero sin ser insensible.

hola termine una relacion hace 5 años y para mi ha sido muy dificil ya que tengo un hijo de el y no puedo aceptalo como amigo pero dios me ayudara a superar esto que mas me toca seguir adelante por mi hijo quiero un consejo de usted que me recomienda para superarlo rapido

Estoy pasando por un momento duro en mi vida, hace dos meses mi pareja me pidió que nos diéramos un tiempo y que ahí iríamos viendo que resultaba hace unos pocos días dijo que no volveríamos porque yo me había convertido en un tormento en su vida por presión y amargura, pero no deja de buscarme porque yo era la persona que le hacia todo. la verdad yo lo sigo amando profundamente pero el me dice que ya no siente lo mismo, me siento tal cual como dice en el articulo, es horrible, me dan ataques de ansiedad por buscarlo pero me ignora solo responde o me contacta cuando necesita finiquitar un negocio que es el vinculo que existe entre nosotros. me siento muy confundida ya que por un lado quisiera tener contacto 0 con el, pero por el otro siento que no puedo que así yo deje de llamarlo o escribirle el lo hace y en oportunidades es para preguntarme hasta cuantas veces he tomado agua. No se que hacer la verdad he querido buscar ayuda de un profesional ya que siento que se ha convertido como en una seccione o un vicio.

Hace un mes, mi relación de 5 años terminó. Éramos, según creía yo, un noviazgo muy fuerte…. la causa de la ruptura? DIFERENCIA DE RELIGIONES. Él es evangélico y yo soy católica; el siempre lo había aceptado y ambos nos animábamos a participar cada uno en nuestras congregaciones, planeábamos casarnos únicamente por vía civil, pero de pronto, una semana después de nuestro quinto aniversario, a raíz de una discusión él decidió distanciarse de mi; después de un tiempo me dijo que el no podría permitirme practicar mi fe en un hogar común, que no iba a tolerar que si teníamos hijos yo los hiciera pensar como yo, me aseguró que como cabeza de familia el debía imponer la fe en el hogar, que si quería casarme con el yo debía abrazar su fe; me quede de piedra cuando lo escuché, era totalmente lo opuesto a la persona con quien había estado durante años…. En fin, atravieso ahora el duelo aunado a una crisis de fe. No quiero dejar de ser quien soy porque realmente mis convicciones son muy firme, pero estoy muy triste por perderle. Habrá sido solo una excusa? Fue una decisión repentina o premeditada? La última vez que lo vi, ME ASEGURÓ QUE ME AMABA Y QUE NO SE ALEJABA DE MI POR GUSTO, ademas no quería perder contacto conmigo, pero tengo semanas sin saber nada de él. Estoy deprimida y muy confundida.